Det gäller verkligen att låsa sin cykel...

Jag har tandläkarskräck.. Har du? Hjälper detta tro?

Vi ska inte snacka om rostig bil här inte..

Lönar det sig att erkänna otrohet ? Kanske inte efter detta ?

Varför måste man visa sin sexuella läggning? Vare sig man är bög/lesbisk eller bisexuell...

Jag börjar faktiskt bli lite trött på allt det här snacket runt omkring bögar/lesbiska

Om man nu tycker att det är så normalt att vara bög/lesbisk

så varför håller man på och visar sig och gör så stort utav det?

Varför inte det låta vara bara och lev och var glad och lycklig

över att du har hittat din läggning istället..

Det finns många som säger:

Bara för att man är bög/lesbisk eller bisexuell så ska man inte bli behandlad på ett annorlunda sett..

Nähä, men varför då hålla på och prata om det över huvud taget?

För inte pratar jag om min sexuella läggning!

Vad har andra med det att göra?

Vad är problemet?

Varför göra så stor sak utav det?

Senast igår var det en helsida om ett bröllop i vår lilla landsortstidning och det var inte vilket bröllop som helst, må ni tro.. Nä det var ett bögar som gifte sig...

Jaha, så vaddå?

Inte skrevs det något om mitt bröllop när jag gifte mig med min karl heller...

Varför inte?

För att jag inte är lesbiskt? Eller för att min man inte är bög?

Då är det väl jag och min man som är hetro som blir annorlunda behandlade, anser jag..

Jag förstår inte varför man målar upp det här!

Det finns många i vårt samhälle som är både bögar/lesbiska/bisexuella men det är dom själva som ser till att känna sig lite utanför samhället, det är dom själva som tror sig bli kränkta och mobbade.. För om dom bara lever sitt liv precis som jag så inte sjutton får jag någon konstig reaktion ifrån folk och inte heller skriver man något i tidningarna heller när jag kryper ner i sängkammaren med "någon" eller när jag gifter mig.

Om var och en sköter sitt och behåller sin sexuella läggning för sig själva

så är det ju inga problem, eller hur?

För hur många på ditt jobb är killarna bögar? Vet du det?

Såvida dom inte själva pratar om det, vill säga.

Men du kanske tycker om just dom killarna som är bögar som dina bästa vänner,

men utan att du vet om det.

Men det är när man börjar prata om det som så många börjar dra öronen åt sig..

För du har väl aldrig hört någon säga:

- Hej jag är hetrosexuell... eller jag är transexuell, machonnist, sadist eller what ever.

Men det är okey att säga:

- Hej jag är lebsikt / bög...

Varför ska man behöva säga det??

Varför ska man behöva tala om sin sexuella läggning?

Om nu två karlar älskar varandra så låt dom göra det då, detsamma gäller lesbiska par.

Varför göra så stort utav det?

Är det kanske så att dom egentligen vill synas lite extra mycket och få lite mer uppmärksamhet än alla andra? Eller vad beror det på att man måste "komma fram" som man nu så fint kallar det för idag, för bögar och lesbiska har ju funnits i alla tider.

Det konstiga är också att det står skrivet i tidningen att just det här bög-paret

gifter sig för deras kärleks skull..

Jaha det gjorde väl jag och alla andra också, hoppas jag.

Vad är det som är så konstigt med det?

Nä, sluta upp att tramsa utan lev livet levande och älska den du vill oavsett kön och ålder.

Att älska en människa är bland det finaste som finns oavsett om man älskar en man eller en kvinna men förstör inte den lyckan med sån här trams.

Det är exakt samma fenomen med rasism...

En litet ovanligare bokylla...

En bokylla i själva fotöljen är inte så dumt.. Läser du mycket?

Stolen heter La Bibliochaise och finns i flera olika färger företaget som tillverkar stolen heter .nobody&co

Det är en kubformad stol som även fungerar som bokhylla.

Brandsläckare eller handgranat? Ja man kan ju faktiskt börja undra....

Det finns många härliga regnbågsfärger på håret...

Hype Magazine
Photographer – Denise Krentz
Hair -Tobias Sagner
Make-up – Sarah Leroy Terquem

Glad i hatten.... en kul lampa kanske?

Utdrag ur läkarjournaler

• Fick dock besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.

• Brunbjörnsstor resistens borttages.

• Patienten har små frimärken i vagina.

• Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.

• Slipsen nedsys i såret.

• Patienten är gravid i 19:e månaden.

• Patienten har tidigare haft öron men dessa har ramlat bort.

• Patienten tycker att höger stortå hänger ner något jämfört med de andra fingrarna.

• Söker för allergiska besvär. Samtal via magen som tolkar.

• Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19.

• Änka sedan 1980 då patienten dog i hjärtinfarkt.

• En hel del bekymmer med sina fötter, kan inte sjunga för halsen.

• Kräkningarna försvann på eftermiddagen. Likaså maken.

• Urin odlad på distriktsläkaren visar växt av coli.

Olyckshändelse i skogen

Helge kommer långsamt gående längs vägen med sin bössa på axeln och hunden i koppel. En turist kommer körande längs vägen och tittar mer på omgivningarna än på vägen och råkar olyckligtvis köra över Helges hund! Turisten stannade bilen och steg ur: ”Jag är så förtvivlat ledsen! En stövare som den måste vara värdefull, är ni nöjd med 5000 kronor?”
Helge nickade och tog emot pengarna.
”Men jakten då? Den vill jag också ersätta dig. Räcker 1000 kronor?”
Helge nickade igen och tog emot tusingen.
Turisten gick till sin bil och skulle just till att köra iväg då han vevade ner rutan och frågade: ”Vad är det man jagar denna tiden på året förresten?”
Helge svarade: ”Jaga? Jag var inte på väg ut o jaga. Jag skulle ut och skjuta hunden då han har blivit så gammal och skröplig.”

Elefantproblem

De flitiga myrorna hade länge och väl byggt sin myrstack och var äntligen färdiga med bygget när en elefant promenerade förbi. Han stoppade ner sin snabel i myrstacken och blåste till så att stickor och strån rök. Myrorna fick lov att bygga upp allt igen. Scenariot upprepade sig sedan dagligen och till slut fick myrorna nog: nästa gång elefanten kom skulle de anfalla honom!

Sagt och gjort, myrorna intog sina platser och väntade tills elefanten kom och i samma sekund som han stack ner sin snabel så rusade alla myrorna upp på honom. Elefanten kände dock bara något som killade honom, så han skakade på sig varpå alla myrorna flög av. Alla utom en som krampaktigt höll sig kvar i halsvecket på elefanten.

När de andra myrorna fick se detta skrek de alla: "Ja! På honom Emil! Stryp honom!"

MAN VET ATT MAN ÄR I NORRBOTTEN NÄR:

#6 Marchfarten är hög men det tar lång tid att komma fram.

#5 Man behöver solglasögon kl 23.00

#4 Man tror att det regnar men inser att det är insekter som smattrar mot vindrutan.

#3 Varning för guppig väg innebär att vägen är avgrävd.

#2 Man möter en bil som drar en släpvagn med två skotrar på den 1/7.

#1 Man trivs som allra bäst!

Fatta livsviktiga beslut är inte lätt alla gånger, men här gjorde kvinnan det enda rätta.....

Igår diskuterade mannen med sin fru om dödshjälp.

Han sa till sin fru, att om det händer mig, så tillåt inte att

jag blir liggande raklång med näring från en flaska och

stäng av apparaten som håller mig vid liv.

Då reste sig hans fru upp och stängde av tv:n, kopplade ur

datorn och hällde ur mannens öl.

Kvinnor är snabba att fatta livsviktiga beslut...

En naken kvinna innanför dörren

Rörmokaren ringde flera gånger på dörren,

men ingen öppnade.

Precis när han tittade in genom brevinkastet, så gick en

kvinna fram till dörren naken, och tittade genom tittögat för

att se vem det var.

Då hör hon rörmokaren genom brevinkastet säga:

- hej krulltott... har du mamma hemma?

Se och klicka i själva filmen ...... Cereal Killer

Inte lätt att köra taxi.

En passagerare knackade försiktigt på taxichaufförens axel.

Taxichauffören kissar i brallan, tappar kontrollen och stannade

millimeter från att krascha in i ett skylt fönster.

Wow, du är ju helt galen! Jag knackade ju bara lite försiktigt!

Ledsen men det är första dagen på det här jobbet. Har kört likbil i 20 år.

En historia om en död gris.

En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han

en DÖD GRIS på sidan av vägen.

Han ringde polisen och

berättade om den döda grisen

.

Då sa polisen: Jag trodde

ni tog hand om de döda?

Prästen svarade: Ja det gör vi,

men vi ringer alltid de anhöriga först!

Man kan göra mycket med flugor..

Har du mycket flugor omkring dig så gör som denna person har gjort,

man kan ju ha lite roligt också med de små envisa surrande rackare..

Med lite fantasi så......

Så kan det gå till när lillebror ska försöka efterlikna sin storebror.......

Olle hade en storebror som varje kväll körde ut i sin trimmade Amazon.

Eftersom Olle var väldigt nyfiken av sig så gömde han sig i baksätet

för att få reda på vad storebror gjorde.

Han for till korvkiosken, gick ut en stund, kom tillbaka,

men då hade han en flicka med sig.

När dom hade kört ut på landsbygden så frågade Olles storebror:

- Vill du?

Flickan svarade: - Nej jag vill inte.

Olles storebror öppnade dörren till passagerarsidan och sa; Gå hem.

Jaha, tänkte Olle; det är så det går till.

Nästa dag tog Olle sin trehjuling till sandlådan, efter en stund hade han fått tag på en flicka som ville följa med på flaket. Han körde en bra bit från sandlådan,

sen vände han sig om och sa:- Vill du ?

Flickan svarade: - Ja, jag vill!

Olle blev lite konfundersam men till slut sa han;

- Då ska du nog ta trehjulingen, så går jag hem.

Tagen på bar gärning är inte alls roligt...

Oskar kom hem sent en kväll och tog sin Elsa på bar gärning tillsammans med en
man på den äkta sängen.

Så han rusade fram till byrån, slet fram en pistol och siktade på inkräktaren.

-Stopp! skrek Elsa, skjut inte!

Vem tror du det var som betalade våraförsäkringar sist och stod för restskatten?

Vem tror du betalade handpenningen på färg-TV:n och på nya bilen?

Vem tror du det var som såg till att du fick löneförhöjning?

-Du menar inte att det var han där? sa Oskar och sänkte pistolen.

-Jo, nickade Elsa.

-För jösse namn! skrek Oskar, täck över honom så att han inte blir förkyld.

Hästar och bönder

Det var två bönder som stod och samtalade.

Då sade den ena: - Jag har 2 hästar som jag inte kan skilja på. Hur ska jag göra?

- Enkelt. Märk den ena i örat.

Då gjorde bonden det men den andra hästen fastnade i ett träd

och fick ett exakt likadant märke.

- Vad gör jag nu?

- Enkelt. Klipp svansen på den ena.

Då gjorde bonden det.

Så gick den andra hästen och fastnade i en rävsax och de fick klippa svansen exakt likadant som den andra.

- Vad gör jag nu? frågade bonden.

- Enkelt. Mät hästarna.

- Ok

Nästa dag när de samtalade undrade han som gett råden

hur det hade gått med mätningen.

- Jadå, jag har upptäckt att den vita är 10 cm högre än den svarta.

Jag hittade en bild som bevisar att Norrlandsflickorna INTE är frusna utav sig...

Till salu: Nationalencyclopedin

Ytterligare en klänning som jag letar efter... Hjälp mig. TACK

Pratar HON för mycket i bilen? Det finns bra grejer för det.....

Så otroligt snygga klänningar.. Men vart köper jag dom?

Vet någon vart jag får tag i dessa klänningar så får ni gärna tipsa mig ..

Är detta en t-tröja som passar dig?