Gud skapade.. och blev det ett bra resultat tro?

 Gud sa till åsnan: - Du är en åsna. 

Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år. 

Åsnan svarade: - Usch då, det låter inte som något bra liv. ... 

- Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal ? 

Gud accepterade åsnans förslag. 

Sen skapade Gud hunden. 

Gud sa: - Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet och vakta huset. 

Du skall leva i 35 år. 

Hunden svarade: - Oj då, det blir kanske inte så roligt. 

- Kan jag inte få bli bara 15 år istället ? 

Gud accepterade hundens förslag.

Därefter skapade Gud papegojan 

Gud sa: - Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. - Du blir 75 år gammal. 

Papegojan undrade: - Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år ? 

Gud accepterade papegojans förslag.

Till slut skapade Gud mannen. 

Gud sa: - Du är en människa, en man! - Du skall ha ett bra liv. - Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år. 

Mannen svarade: - Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre ? 

(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens) 

- Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också? 

Gud accepterade mannens förslag. 

Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. 

Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet. 

Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt, som folk säger, 

till stor irritation för alla i sin omgivning.

Kan du se vem som är blond?

Okay........

En test för att se om din hjärna fortfarande fungerar.

Vilken av dessa, tror du är en blondin?

   

Skrålla ner...........

Helt otroligt, jag såg det inte tidigare..

Den blonda är den som har fel ben uppe..

Men det är okey, jag klarade inte heller den här testen...

Om städning.. så här är det:

Det finns 365 dagar om året för att städa på.

Om man tar bort alla söndagar så är det 313 dagar kvar

.
Sen finns det ca.50 dagar när vädret är för varmt för att städa på, då är det 263 dagar, 

och såklart vi sover minst 8 timmar varje dag, vilket motsvarar 122 dagar per år.

Kvar finns det 141 dagar. 

Varje dag använder vi minst en timme på oss själva, det blir 15 dagar på ett år.
... 

Återstår då 126 dagar.

Vi ska också äta och dricka det tar ca 2 timmar per dag, vilket är 30 dagar totalt. 

Nu har vi 96 dagar kvar.

Sen måste man ju ut och röra på sig 2 timmar per dag och 2 timmar för att vara social, det tar 92 dagar.

Så vi har 4 dagar kvar.

Och eftersom vi är människor är vi nog sjuka minst 3 dagar per år.

1 dag kvar!

OJ, just det, jag har ju födelsedag också,

Jag har alltså inte tid att städa!!!

En stor ROS till Dustin home från gnälliga kunder...

till

Vilken fin service............

Vi beställde en mus ifrån Dustin home

men mycket snart så märkte jag att den löd mig inte, den verkade ha ett eget liv på något konstigt sätt.

Jag tänkte ett tag att det var kanske mig det var fel på, så jag gav musen en ny chans. 

Men efter någon dag så tröttnade jag på att ge musen den här chansen, så jag tyckte nu att min man skulle få låna musen och känna om det var något fel på den. 

Nej, det var inget fel på musen sa han, men han fick ändå ta över den och 

jag återgick till min gamla mus. 

Alla var nöjda och glada.. 

Men det dröjde inte länge förrän jag hörde min man sitta och muttra: 

- Va faan är det med musen? den lyder mig inte... Den har ju ett eget liv....

Så han tog kontakt med Dustin home och berättade att musen vi fått inte löd oss..

Man sa bara att dom skulle skicka oss en ny och vi kunde behålla den besvärliga musen..

Efter en kort tid låg där nu en ny mus i vår brevlåda och ivrigt packade vi upp musen och 

jag såg fram emot ett gott samarbete mellan den nya musen och mig.. 

Jag hann inte mer än börja använda musen så märkte jag direkt att den här musen var minst lika ivrig och att den här hade också ett eget liv. Åter igen gav jag den nya lilla musen till min käre man, som bara tyckte  att jag gnällde och att jag aldrig blev nöjd. Men jag tyckte att han själv kunde få använda den nya musen och jag att nöjde mig med att ha min gamla utnötta mus. 

Åter igen frid och fröjd..

Men det tog inte lång tid förrän jag hörde mannen i huset:

- Nämen va fasiken är det här för en mus? 

Åter igen tog han kontakt med Dustin home och lika trevliga som förra gången fick vi nu välja en ut en annan mus i samma prisklass och de andra kunde vi få behålla...

Nu väntar vi med spänning efter den tredje musen..

Men mitt uppe i allt det här så kan jag bara säga en sak:

Vilket härligt bemötande ifrån Dustin home... 

Dom tar verkligen ansvar för sina produkter som dom säljer 

och dom tar verkligen hand om sina kunder.

 Så jag kan bara ge dom en stor eloge och en stor ros som tack för deras bemötande till sina kunder.

Och märk väl att detta gällde bara en liten mus..

TACK Dustin home!

Använder du kondomer? Ja, varför inte passa på.....

Vad sägs om Ikeas nya lampa?

Är det detta som kallas för galghumor?

Torkar du dig efter varje toalettbesök när du har kissat?

En kissnödig tjej tvärvände när hon såg kön till damernas och smet istället in på herrarnas. 

Hon satte sig bredbent över pissoaren och började kissa. 

När hon var klar drog hon iväg en riktigt ljudlig brakare........

Killarna inne på toaletten stirrade med stora ögon på tjejen, som fann sig snabbt.
- Vadå? sa hon.
Ni skakar ju på den när ni är klara.
Då kan väl jag för sjutton få blåsa min torr!!

En kille på Facebook skrev följande:

Funderade på att börja blogga om mode, men det blev bara en mening,,,

"Hennes & Mauritz suger men Ulla red,,," 

Så jag skiter nog i det,,,

Kvinnor runt benen

Vad sägs om dom här?

Är det något som du skulle vilja ha på dig?

Dom finns HÄR

Stor nalle björn.......

Jag undrar vart man kan få tag i såna här stora nallebjörnar.....

och frågan är om den skulle få plats i ett normalt hem...

Men häftig är den.. eller hur?

Så kan det gå när man talar om mygg.....

Det var 2 Norrlänningar som satt o söp, då blev det tal om myggen....

Den ene sa att myggen gör inte mig nåt, du kan binda mig naken vid ett träd i två timmar o myggen gör inte ett skit....

Sagt o gjort Norrlänningen nummer ett bands vid ett träd....

Den andre gick in i huset o fortsatte supa o däckade...

Vaknade på morgonen o kom på att sin kompis var kvar fastbunden vid trädet, helt naken hela natten...

Han springer ut ser sin kompis hänga helt lealös o ser död ut, så han säger:

- Vad var det jag sa du klarade inte myggen!

-Myggen var väl inget,men den djävla renkalven som diade hela natten... ;-)

Ja till och med "HAN" får orgasm......

Är du arbetslös? Förnedringskassan har en ledig tjänst..

Vad är det världen behöver?

Inte lätt för engelsktalande på bankerna, såg en historia hos en vän på Facebook......

bankvärlden utspelades följande:

En engelsktalande äldre man kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack. 

- It is ok, sa tjänstemannen, would you please fill in this blanket, and show me your leg.

Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se hans ben - han var ju ändå över 70 år, stod den 

engelsktalande gentlemannen bara där. 

Banktjänstemannen såg sig ändå föranleden att föra samtalet vidare: 

- Would you like a big fack or a small fack?...

Vad skulle du vilja kryssa i dig som?

Ibland kan det vara bra att inte säga för mycket.

En ung man går in på en mack för att köpa kondomer. 

Mackföreståndaren förklarar att det finns förpackningar med 3, 6 eller 12 kondomer, och frågar mannen vilken han vill ha. 

Tja säger killen lite kaxigt. -Jag har dejtat en riktigt het tjej i några veckor och ikväll har hon lovat att jag ska få sätta på henne, 

Vi ska äta middag hos hennes föräldrar och sen sticka hem till mig för att göra det. 

Och.när hon väl fått smak för min apparat kommer hon inte vilja sluta, så jag tar ett 12 pack.

På kvällen hos flickvännens föräldrar börjar killen be bordsbön, han ber och ber och ber, 

tillslut lutar sig flickvännen mot honom och viskar: 

- du har aldrig berättat att du är religiös. 

Då viskar han tillbaka: -och du har aldrig berättat att din pappa jobbar på macken.

Jag såg den här bilden på Facebook

Undrar om någon utav dom visste om det här..

Eller om dom bara hamnade så här?

Ja, vem vet....... mer än ägarna till bilarna. Men visst kan det bli tokigt ibland.

Igår diskuterade jag och min man om dödshjälp.

Han sa till mig att om det händer honom så ska jag inte tillåta att han blir liggande raklång, 

med näring från en flaska och jag måste stänga av apparaten som håller honom vid liv. 

Så jag reste mig upp och stängde av tvn, kopplade ur datorn och hällde ut hans öl :) 

Ingen ska säga att vi kvinnor inte är snabba på att fatta livsavgörande beslut!

Inte alls dumt för ett engångsligg.... eller vad tycker du?

Så kan det gå .....

En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa:

- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel! 

Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting.

 
Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst:

- Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din bh, sa mannen. 

Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst,så hon grabbade tag mellan benen på sin man och sa:

- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med 

både brevbäraren, trädgårdsmästaren, grannen och din bror!!!

Frun i huset steker ägg

Är det verkligen så här?

En hustru steker ägg till frukost åt sin make. 

Plötsligt kommer maken inrusande i köket.

- Försiktigt!! säger han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! 

Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. 

Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa: FÖRSIKTIGT! 

Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? 

Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! 

Hustrun stirrar på honom.

- Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?

Maken svarar då lugnt:

- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.

Har du hemlängtan?

Mannen är född mellan kvinnans ben, 

och han ägnar hela livet åt att försöka komma in där igen. 

Är det detta som kallas hemlängtan?

En text som figurerar på Facebook nu...

Jag tillhör ju dom som inte alltid håller med alla och allting utan jag måste ju säga stopp, för det här gäller ju inte mig..

Men på något sätt så kändes den här texten rätt så hyfsad, trots att jag ändå inte går med på alla punkterna...

FÖRDELAR MED ATT VARA 65+ OCH PÅ VÄG MOT 70 ,75, 80! 

1) Kidnappare är inte särskilt intresserade av dig. 

Men det kommer aldrig bero på min ålder utan att jag har inga rika föräldrar och dom finns inte längre!

2) I en gisslansituation är du troligtvis en av de första som blir släppt.

Det skulle nog hellre bero på att dom skulle tröttna på mitt tjat och gnat...

3) Ingen förväntar att du springer - nånstans- överhuvudtaget. ...

Jag skulle nog springa fortare än mina kidnappare,.

4) Folk som ringer kl.09 på morgonen, kan gott få fråga: " Väckte jag dig?" 

Men det beror nog på att jag rätt nyligen har gått och lagt mig och inget annat.

5) Folk ser inte längre på dig som en hypokondriker.

Alla mina närmaste vänner vet att jag aldrig har varit någon hypokondriker.

 6) Du har inte mer att lära dig på det hårda sättet. 

Jag har massor kvar att lära, även om det skulle vara på det hårda sättet..

7) Något av de sakerna du köper nu, håller resten av livet.

Nämen det stämmer ju inte alls, ju äldre man blir, ju mindre pengar finns kvar i plånboken, 

så det gäller att köpa billigt och billigt är detsamma som att det inte håller resten av livet.

8) Du kan klara dig utan sex, men inte utan dina glasögon. 

Jag har klarat mig att ha mina glasögon i byrålådan men att vara utan sex? men då lever man ju inte längre!

9) Du ser inte längre en fartbegränsning som en begränsning. 

Det har aldrig funnits några begränsningar alls för mig.

10) Du har slutat med att hålla magen inne, oavsett vem som går förbi.

Jag har aldrig hållt in magen oavsett ålder.. Folk får ta mig som jag är...

11) Dina hemligheter, som du delar med vänner, stannar kvar hos dom. För dom kan inte komma ihåg dom.

Jag skulle aldrig dela mina hemligheter med mina vänner, för då skulle dom förmodligen inte vara mina vänner längre.

12) Antalet nya hjärnceller du får, är äntligen nere på en nivå som du kan hantera. 

Jag kunde ändå inte hantera mina hjärnceller som ung så det skulle inte märkas någon skillnad.

13) Du kommer inte ihåg vem som har sänt dig denna listan, men skicka den vidare innan du glömmer det...

Jag fick inte den här listan utan jag tog den, och vad är det för vits att skicka den vidare, 

för folk glömmer ju ändå att skicka den vidare.

Läste en rolig historia på Facebook, här är den.. Varsågod!

Det hände sig att tre kineser skulle emigrera, från ett mycket fattigt Kina till det välmående Amerika. 

Deras namn var Bu, Chu och Fu.

Sagt och gjort, de tog hyra på en båt till det förlovade landet, och väl framme så bestämde de sig för att bli riktiga amerikaner. 

För att kunna bli detta så behövde de bara byta till riktigt amerikanska namn

.
Så Bu tog namnet Buck, Chu tog namnet Chuck och Fu... han åkte hem igen!

Är det därför som man ser ut som man gör tro .......

Här kommer äntligen svaret

När man blandar mjöl och vatten blir det lim. 

Men när man tillsätter ägg och socker blir det en kaka! 

VART tar då limmet vägen?

 Det skall jag berätta: Det är det som får kakan att sätta sig på baken, höfterna och magen...