Michelin

Michelin

tisdag 1 november 2011

Vem som helst kan drabbas av stroke...... när som helst.......

"Cassano drabbad av en stroke"


När Milans plan landade på flygplatsen Malpensa i lördags kväll,
några timmar efter lagets seger mot Roma med 3-2, hade Antonio Cassano blivit sjuk.
Det började med illamående och eskalerade till yrsel, dålig balans och minskad talförmåga.

Läs mer HÄR

Nick Borgen "Visor i Nöd och Lust"

Har ni lyssnat till Nick Borgen
den finns att köpa HÄR

Jag har hosta som är fruktansvärd..

Jag har varit sjuk i ett par dagar

och jag är inte frisk ännu. Men jag är på benen i alla fall...

Jag har en hosta som är uthållig och som envist håller sig kvar.
Det gör ont i brösten varje gång man ska hosta.
Ett par gånger har jag till och med fått tagit mina nitroglycerin-tabletter för mitt hjärta.
Jag tuggar färsk ingefära som lindrar lite grann men istället får jag lite ont i magen av ingefäran. Jag har testat Strepsils sugtabletter och även Theracough hostmedecin
men inget av det hjälper.

Är det någon som har bra tips för ihärdig hosta
så tar jag gärna emot alla råd jag kan få.
För jag börjar bli helt utmattad utav min eviga hosta nu.
Jag har en vecka kvar tills jag ska ut och sjunga igen,
så jag måste bara få bort hostan innan dess.

Är du fet och vill få kontroll över din vikt?

Ibland när jag duschar, tvättar jag kroppen med det sista hårshampot...

I dag läste jag på flaskan:"För extra volym och mer fyllnad"...

Shit!!! - Inte konstigt man har problem att kontrollera vikten!!!!

Diskmedel härnäst, för där står det:"Tar bort även det svåraste fettet"

måndag 31 oktober 2011

Tre killar var ute och tältade i skogen.



Dom var trötta och gick och lade sig tidigt.

När de vaknade på morgonen berättade den ena av killarna:

- Jag drömde att jag blev avrunkad i natt av en skitsnygg tjej!

Den andra killen:

- Jag drömde exakt samma sak!

Den tredje killen som sovit i mitten sa:

- Skumt att ni hade samma dröm. Jag drömde i alla fall att jag åkte Vasaloppet.

söndag 30 oktober 2011

Svarta fåret

Missionären Bosse hade i flera år bott i en afrikansk stam.

En dag kom Bongo till honom med sin nyfödda baby.

- Bosse, nu är jag förbannad! Jag har tio barn som är svarta, den elfte här är mulatt.

Du är den ende vite mannen på många mils omkrets!


Bosse förklarade att herrens vägar var outgrundliga.

- Titta bara där på fåren där borta, Bongo. Alla är vita förutom ett som är svart. Bongo sänkte rösten:

- Okej. Jag håller käft om vit baby, och du håller käft om svart får...

Jag känner mig inte så pigg....



fredag 28 oktober 2011

Tycker du om att måla tavlor?


Klicka HÄR

men glöm inte att klicka på penseln och se en fin tavla växa fram....

Att införskaffa sig ett par alligatorskor

En ung blondin var på semester i Australien.

Hon ville ha ett par äkta alligatorskor men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde.

Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:

- Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!

Säljaren sa: - För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!

Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer.

Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket.

Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett hagelgevär i högsta hugg.

Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen.

Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken.

Med stor möda drar hon upp den på land.

Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad.

Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker: - Fan, den här jäveln hade heller inga skor!!

torsdag 27 oktober 2011

Svarta fåret

Missionären Bosse hade i flera år bott i en afrikansk stam.

En dag kom Bongo till honom med sin nyfödda baby.

- Bosse, nu är jag förbannad! Jag har tio barn som är svarta, den elfte här är mulatt.

Du är den ende vite mannen på många mils omkrets!


Bosse förklarade att herrens vägar var outgrundliga.

- Titta bara där på fåren där borta, Bongo. Alla är vita förutom ett som är svart. Bongo sänkte rösten:

- Okej. Jag håller käft om vit baby, och du håller käft om svart får...

onsdag 26 oktober 2011

Första gången ute på älgjakt?

En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg,
och köper ett gevär och går ut i skogen.

Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot
älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på
ryggen, och när han vänder sig om står älgen där och säger:
- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra
eller så dödar jag dig.

Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt,
och när älgen är klar försvinner han.

Ont i röven som bara den så far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och
går ut i skogen igen, där han får syn på älgen igen, siktar länge innan han
tömmer hela magasinet mot älgen och tänker:
- Men nu fick jag älgfan.

Då knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och
säger:
- Du vet vad som gäller.

Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar.

Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven,
han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den
där jävla älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i
enskogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter.

Det flyger mossa och barr överallt, och sen när allt har lagt sig, så
knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va?

Lektion om alkoholens påverkan....

Polisen stoppade en DYNGFULL herre klockan 1 på natten och frågar:

-Å Vart är lilla farbror på väg så här sent då?

-Jag är på väg till en lektion om alkoholens påverkan på hjärnan och dess
skador på kroppen.

- Verkligen? Vem ger sådana lektioner mitt i natten?

- Min fru!!

Två damer diskuterar vädret.



Den ena damen säger att hon använder mannens
snopp som vädertecken.

Ligger den till vänster på morgonen blir det bra väder.

Ligger den till höger, blir det ruskväder.

- Ja, det må jag säga, säger den andra damen, men om den står rakt upp då?

- Ärlig talat, vem bryr sig om vädret då?

Byta plats med kvinnan....


Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medans hans fru bara var hemma.

Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida så han bad
till Gud:

"Kära Gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru
bara är hemma."

"Jag vill att hon ska förstå vad jag behöver genomlida så snälla låt
hennes kropp byta plats med min för en dag." Amen.

Gud i sin gränslösa visdom lät så ske.

Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp gjorde ordning
frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade
deras lunch och körde dem till skolan. Han körde sedan tillbaka hem,
hämtade kemtvätten och stannade till vid banken för att ta ut pengar och
körde vidare till stormarknaden för att handla mat.

Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med
hunden. Klockan var nu redan 13.00 så han skyndade sig att bädda
sängarna, slänga in en tvätt, damma lite och sopa av köksgolvet.

Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i en argumentation
med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan. När de slutligen kom
hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och
smörgås och såg till att barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han
fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt.

Klockan hade nu blivit 16.30 och det var dags göra i ordning middagen.
Efter de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket och
startade diskmaskinen.

Medans hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till
barnen, vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i
säng.

Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var helt
klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en kärleksstund.

Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till Gud:

"Snälla, snälla gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara
avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna".

Gud i sin gränslösa visdom svarade: Jag känner att du har lärt dig en
läxa och byter gärna tillbaka, men du får vänta i 9 månader eftersom du
blev gravid i går kväll...