Michelin

Michelin

måndag 31 oktober 2011

Tre killar var ute och tältade i skogen.



Dom var trötta och gick och lade sig tidigt.

När de vaknade på morgonen berättade den ena av killarna:

- Jag drömde att jag blev avrunkad i natt av en skitsnygg tjej!

Den andra killen:

- Jag drömde exakt samma sak!

Den tredje killen som sovit i mitten sa:

- Skumt att ni hade samma dröm. Jag drömde i alla fall att jag åkte Vasaloppet.

söndag 30 oktober 2011

Svarta fåret

Missionären Bosse hade i flera år bott i en afrikansk stam.

En dag kom Bongo till honom med sin nyfödda baby.

- Bosse, nu är jag förbannad! Jag har tio barn som är svarta, den elfte här är mulatt.

Du är den ende vite mannen på många mils omkrets!


Bosse förklarade att herrens vägar var outgrundliga.

- Titta bara där på fåren där borta, Bongo. Alla är vita förutom ett som är svart. Bongo sänkte rösten:

- Okej. Jag håller käft om vit baby, och du håller käft om svart får...

Jag känner mig inte så pigg....



fredag 28 oktober 2011

Tycker du om att måla tavlor?


Klicka HÄR

men glöm inte att klicka på penseln och se en fin tavla växa fram....

Att införskaffa sig ett par alligatorskor

En ung blondin var på semester i Australien.

Hon ville ha ett par äkta alligatorskor men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde.

Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:

- Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!

Säljaren sa: - För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!

Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer.

Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket.

Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett hagelgevär i högsta hugg.

Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen.

Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken.

Med stor möda drar hon upp den på land.

Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad.

Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker: - Fan, den här jäveln hade heller inga skor!!

torsdag 27 oktober 2011

Svarta fåret

Missionären Bosse hade i flera år bott i en afrikansk stam.

En dag kom Bongo till honom med sin nyfödda baby.

- Bosse, nu är jag förbannad! Jag har tio barn som är svarta, den elfte här är mulatt.

Du är den ende vite mannen på många mils omkrets!


Bosse förklarade att herrens vägar var outgrundliga.

- Titta bara där på fåren där borta, Bongo. Alla är vita förutom ett som är svart. Bongo sänkte rösten:

- Okej. Jag håller käft om vit baby, och du håller käft om svart får...

onsdag 26 oktober 2011

Första gången ute på älgjakt?

En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg,
och köper ett gevär och går ut i skogen.

Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot
älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på
ryggen, och när han vänder sig om står älgen där och säger:
- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra
eller så dödar jag dig.

Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt,
och när älgen är klar försvinner han.

Ont i röven som bara den så far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och
går ut i skogen igen, där han får syn på älgen igen, siktar länge innan han
tömmer hela magasinet mot älgen och tänker:
- Men nu fick jag älgfan.

Då knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och
säger:
- Du vet vad som gäller.

Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar.

Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven,
han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den
där jävla älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i
enskogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter.

Det flyger mossa och barr överallt, och sen när allt har lagt sig, så
knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va?

Lektion om alkoholens påverkan....

Polisen stoppade en DYNGFULL herre klockan 1 på natten och frågar:

-Å Vart är lilla farbror på väg så här sent då?

-Jag är på väg till en lektion om alkoholens påverkan på hjärnan och dess
skador på kroppen.

- Verkligen? Vem ger sådana lektioner mitt i natten?

- Min fru!!

Två damer diskuterar vädret.



Den ena damen säger att hon använder mannens
snopp som vädertecken.

Ligger den till vänster på morgonen blir det bra väder.

Ligger den till höger, blir det ruskväder.

- Ja, det må jag säga, säger den andra damen, men om den står rakt upp då?

- Ärlig talat, vem bryr sig om vädret då?

Byta plats med kvinnan....


Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medans hans fru bara var hemma.

Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida så han bad
till Gud:

"Kära Gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru
bara är hemma."

"Jag vill att hon ska förstå vad jag behöver genomlida så snälla låt
hennes kropp byta plats med min för en dag." Amen.

Gud i sin gränslösa visdom lät så ske.

Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp gjorde ordning
frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade
deras lunch och körde dem till skolan. Han körde sedan tillbaka hem,
hämtade kemtvätten och stannade till vid banken för att ta ut pengar och
körde vidare till stormarknaden för att handla mat.

Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med
hunden. Klockan var nu redan 13.00 så han skyndade sig att bädda
sängarna, slänga in en tvätt, damma lite och sopa av köksgolvet.

Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i en argumentation
med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan. När de slutligen kom
hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och
smörgås och såg till att barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han
fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt.

Klockan hade nu blivit 16.30 och det var dags göra i ordning middagen.
Efter de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket och
startade diskmaskinen.

Medans hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till
barnen, vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i
säng.

Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var helt
klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en kärleksstund.

Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till Gud:

"Snälla, snälla gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara
avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna".

Gud i sin gränslösa visdom svarade: Jag känner att du har lärt dig en
läxa och byter gärna tillbaka, men du får vänta i 9 månader eftersom du
blev gravid i går kväll...

tisdag 25 oktober 2011

En perfekt julklapp: inOne mjukisdräkt

Här är väl en av våra favoriter som julklapp....

Nu kan du även få ner priset på dom..
Kolla HÄR och varför inte köpa flera inOne mjuksdräkter och dela ut som julklappar ..
Garanterat att det blir en mycket uppskattad julklapp.


Efter lektionen i småskolan stannade lilla Lasse kvar och gick fram till fröken.

- Jag älskar fröken och vill gifta mig med fröken...

Fröken log lite roat och sa:

- Det går nog inte.

- Vill inte fröken gifta sig då? sa Lasse.

- Jo, sa fröken, men jag vill inte ha ett litet barn.

- Ingen fara, jag använder kondom...

TACK för hjälpen med att hitta klänningen....


Jag blev mäkta glad och lycklig över att jag fick hjälp med att hitta klänningen,
men herre jösses vilket pris........


Kan det verkligen vara värt slantarna? Njae det var lite väl mycket, anser jag.
Kolla själva på sidan......

Lånar nu gubbens tangentbord för att....... mitt blev så kladdigt

Bild lånad ute på nätet.


Jag tycker INTE om att man äter vid datorn.
Det finns ju dom som verkligen har tangentbord som är så äckligt smutsiga så man vill ta i det.
Jag torkar och vänder upp och ner på mitt varje dag för att jag vill hålla det så fräscht som möjligt.

Men den här gången så blev mitt tangentbord rejält kladdigt
Vi har katt i huset som heter: Sack och han brukar lägga sig på gubbens tangentbord bara för att pocka på uppmärksamhet men det är också det enda som han gör vid datorn.

Men nu var vi kattvakt åt vår dotters katt: Marwin och det brukar ju gå bra,
och han brukar aldrig hoppa upp vid våra datorer och busa.. Det har hittills aldrig hänt.

Men denna gång skulle jag utfodra dessa två katt-herrarna och jag brukar sära på deras matställen så att det inte blir något tjafs sinsemellan dom. Jag gick först iväg för att ställa ner matskålen till Sack och Marwins matskålar stod kvar på diskbänken, så Marwin hoppar naturligtvis upp på diskbänken under tiden.
När jag kommer tillbaka för att ställa ner Marwins matskålar så känner väl Marwin sig såpass skyldig så att han skuttar iväg över diskbänken och arbetsbänken och rakt över en varm spisplatta. Jag hade nyligen lagat mat så plattan lyste röd fortfarande och var varm. Så Marwin bränner sig på sina tassar och skriker rakt ut och hoppar iväg och in i vardagsrummet och sedan snabbt till vårt sovrum. Jag springer efter och ropar efter katten i vild förtvivlan för jag vill ju få tag i katten för att se hur hans tassar såg ut. Men han var så rädd och då han tar ett skutt rakt upp på mitt skrivbord där jag har alla mina papper och där står en mugg med en skvätt utav Modifast kvar..
Han välter naturligtvis muggen och allting hamnar på mitt tangentbord..
En rosa kladdig sörja som smyger sig ner i varje tangent..

Jag fick nu istället snabbt stänga av datorn på det traditionella Norska sättet, dvs. bara att trycka på avstängningsknappen, för att sedan springa och hämta trasa och papper....
Ja, ni kanske själva har sett vad mycket det plötsligt se ut att vara om man spiller ut något..

Nu fungerar inte mitt tangentbord
så jag lånar därför makens tangentbord tills jag tagit mig in till stan imorgon för att köpa mig ett nytt.
Maken sitter just nu för tillfället och pillar bort varje tangentknapp och tvättar varje knapp, för som karl vill man ju alltid på något konstigt sätt ändå försöka bevisa att ALLT går att laga, konstigt nog trots att jag ändå ska köpa mig ett nytt tangentbord...

Men nu har jag lärt mig en läxa att inte heller ha något drickbart på sitt skrivbord när man har katt.



Jag kanske skulle införskaffa mig ett par såna här byxor istället.
Se bild här nedan.

Designern Erik De Nijs har skapat ett par jeans för datornördar.

Upptill på framsidan finns ett tangentbord, vid knäna sitter ett par högtalare, och i ena bakfickan finns det plats för en mus.


eller kanske en tangentbord som detta:

Den 20 mars 2002 visade VKB upp ett virtuellt tangentbord som de hade utvecklat. Tangentbordet kunde projiceras på vilken slät yta som helst.

Det var i full skala och tangenterna hade samma storlek som det finns på de mekaniska.

Senare samma år visade ännu ett företag, Canesta, upp sin utveckling.

Jim Spare, som är VD för produktutvecklingen på Canesta, menar att alla kan lära sig att skriva på detta.

Enligt honom ligger inlärningstiden runt 15 minuter för de allra flesta användare.

Se mer HÄR


och för dom som inte använder sitt gamla tangentbord kanske börjar odla...

Mjau

Två väninnor ute på tjejkväll

Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade på sig ett par mycket exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss detta och torkade sig med det. När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen. Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig bakfylla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
-dessa utekvällar måste genast upphöra! ... Jag har börjat misstänka det värsta.... I natt kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen....
Det är väl ingenting" svarade den andre mannen, Min fru kom hem med ett kort uppstucket i häcken där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.
Det var en varm,solig och svettig dag när två tjuvar var ute och gick.
Då sa den ena: Ska vi ringa polisen och be dem att skugga oss??
Daniel frågade Jakob
-Har du hört det nya skämtet som handlar om hissen?
-Nej?
-Inte jag heller jag tog trapporna istället
Vad heter datorernas party?


Svar:disc-o