Svarta fåret

Missionären Bosse hade i flera år bott i en afrikansk stam.

En dag kom Bongo till honom med sin nyfödda baby.

- Bosse, nu är jag förbannad! Jag har tio barn som är svarta, den elfte här är mulatt.

Du är den ende vite mannen på många mils omkrets!

Bosse förklarade att herrens vägar var outgrundliga.

- Titta bara där på fåren där borta, Bongo. Alla är vita förutom ett som är svart. Bongo sänkte rösten:

- Okej. Jag håller käft om vit baby, och du håller käft om svart får...

Första gången ute på älgjakt?

En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg,

och köper ett gevär och går ut i skogen.

Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot
älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på
ryggen, och när han vänder sig om står älgen där och säger:
- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra
eller så dödar jag dig.

Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt,
och när älgen är klar försvinner han.

Ont i röven som bara den så far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och
går ut i skogen igen, där han får syn på älgen igen, siktar länge innan han
tömmer hela magasinet mot älgen och tänker:
- Men nu fick jag älgfan.

Då knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och
säger:
- Du vet vad som gäller.

Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar.

Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven,
han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den
där jävla älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i
enskogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter.

Det flyger mossa och barr överallt, och sen när allt har lagt sig, så
knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va?

Lektion om alkoholens påverkan....

Polisen stoppade en DYNGFULL herre klockan 1 på natten och frågar:

-Å Vart är lilla farbror på väg så här sent då?

-Jag är på väg till en lektion om alkoholens påverkan på hjärnan och dess
skador på kroppen.

- Verkligen? Vem ger sådana lektioner mitt i natten?

- Min fru!!

Två damer diskuterar vädret.

Den ena damen säger att hon använder mannens
snopp som vädertecken.

Ligger den till vänster på morgonen blir det bra väder.

Ligger den till höger, blir det ruskväder.

- Ja, det må jag säga, säger den andra damen, men om den står rakt upp då?

- Ärlig talat, vem bryr sig om vädret då?

Byta plats med kvinnan....

Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medans hans fru bara var hemma.

Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades genomlida så han bad
till Gud:

"Kära Gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när min fru
bara är hemma."

"Jag vill att hon ska förstå vad jag behöver genomlida så snälla låt
hennes kropp byta plats med min för en dag." Amen.

Gud i sin gränslösa visdom lät så ske.

Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp gjorde ordning
frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras kläder, packade
deras lunch och körde dem till skolan. Han körde sedan tillbaka hem,
hämtade kemtvätten och stannade till vid banken för att ta ut pengar och
körde vidare till stormarknaden för att handla mat.

Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut med
hunden. Klockan var nu redan 13.00 så han skyndade sig att bädda
sängarna, slänga in en tvätt, damma lite och sopa av köksgolvet.

Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i en argumentation
med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan. När de slutligen kom
hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte han fram mjölk och
smörgås och såg till att barnen satte sig med läxorna. Under tiden tog han
fram strykbrädan och tittade på TV samtidigt.

Klockan hade nu blivit 16.30 och det var dags göra i ordning middagen.
Efter de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket och
startade diskmaskinen.

Medans hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till
barnen, vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i
säng.

Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte var helt
klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en kärleksstund.

Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till Gud:

"Snälla, snälla gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara
avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna".

Gud i sin gränslösa visdom svarade: Jag känner att du har lärt dig en
läxa och byter gärna tillbaka, men du får vänta i 9 månader eftersom du
blev gravid i går kväll...

En perfekt julklapp: inOne mjukisdräkt

Här är väl en av våra favoriter som julklapp....

Nu kan du även få ner priset på dom..

Kolla HÄR och varför inte köpa flera inOne mjuksdräkter och dela ut som julklappar ..

Garanterat att det blir en mycket uppskattad julklapp.

Efter lektionen i småskolan stannade lilla Lasse kvar och gick fram till fröken.

- Jag älskar fröken och vill gifta mig med fröken...

Fröken log lite roat och sa:

- Det går nog inte.

- Vill inte fröken gifta sig då? sa Lasse.

- Jo, sa fröken, men jag vill inte ha ett litet barn.

- Ingen fara, jag använder kondom...

TACK för hjälpen med att hitta klänningen....

Jag blev mäkta glad och lycklig över att jag fick hjälp med att hitta klänningen,

men herre jösses vilket pris........

Kan det verkligen vara värt slantarna? Njae det var lite väl mycket, anser jag.

Kolla själva på sidan......

http://www.net-a-porter.com/product/108427#

Lånar nu gubbens tangentbord för att....... mitt blev så kladdigt

Bild lånad ute på nätet.

Jag tycker INTE om att man äter vid datorn.

Det finns ju dom som verkligen har tangentbord som är så äckligt smutsiga så man vill ta i det.

Jag torkar och vänder upp och ner på mitt varje dag för att jag vill hålla det så fräscht som möjligt.

Men den här gången så blev mitt tangentbord rejält kladdigt

Vi har katt i huset som heter: Sack och han brukar lägga sig på gubbens tangentbord bara för att pocka på uppmärksamhet men det är också det enda som han gör vid datorn.

Men nu var vi kattvakt åt vår dotters katt: Marwin och det brukar ju gå bra,

och han brukar aldrig hoppa upp vid våra datorer och busa.. Det har hittills aldrig hänt.

Men denna gång skulle jag utfodra dessa två katt-herrarna och jag brukar sära på deras matställen så att det inte blir något tjafs sinsemellan dom. Jag gick först iväg för att ställa ner matskålen till Sack och Marwins matskålar stod kvar på diskbänken, så Marwin hoppar naturligtvis upp på diskbänken under tiden.

När jag kommer tillbaka för att ställa ner Marwins matskålar så känner väl Marwin sig såpass skyldig så att han skuttar iväg över diskbänken och arbetsbänken och rakt över en varm spisplatta. Jag hade nyligen lagat mat så plattan lyste röd fortfarande och var varm. Så Marwin bränner sig på sina tassar och skriker rakt ut och hoppar iväg och in i vardagsrummet och sedan snabbt till vårt sovrum. Jag springer efter och ropar efter katten i vild förtvivlan för jag vill ju få tag i katten för att se hur hans tassar såg ut. Men han var så rädd och då han tar ett skutt rakt upp på mitt skrivbord där jag har alla mina papper och där står en mugg med en skvätt utav Modifast kvar..

Han välter naturligtvis muggen och allting hamnar på mitt tangentbord..

En rosa kladdig sörja som smyger sig ner i varje tangent..

Jag fick nu istället snabbt stänga av datorn på det traditionella Norska sättet, dvs. bara att trycka på avstängningsknappen, för att sedan springa och hämta trasa och papper....

Ja, ni kanske själva har sett vad mycket det plötsligt se ut att vara om man spiller ut något..

Nu fungerar inte mitt tangentbord

så jag lånar därför makens tangentbord tills jag tagit mig in till stan imorgon för att köpa mig ett nytt.

Maken sitter just nu för tillfället och pillar bort varje tangentknapp och tvättar varje knapp, för som karl vill man ju alltid på något konstigt sätt ändå försöka bevisa att ALLT går att laga, konstigt nog trots att jag ändå ska köpa mig ett nytt tangentbord...

Men nu har jag lärt mig en läxa att inte heller ha något drickbart på sitt skrivbord när man har katt.

Jag kanske skulle införskaffa mig ett par såna här byxor istället.

Se bild här nedan.

Designern Erik De Nijs har skapat ett par jeans för datornördar.

Upptill på framsidan finns ett tangentbord, vid knäna sitter ett par högtalare, och i ena bakfickan finns det plats för en mus.

eller kanske en tangentbord som detta:

Den 20 mars 2002 visade VKB upp ett virtuellt tangentbord som de hade utvecklat. Tangentbordet kunde projiceras på vilken slät yta som helst.

Det var i full skala och tangenterna hade samma storlek som det finns på de mekaniska.

Senare samma år visade ännu ett företag, Canesta, upp sin utveckling.

Jim Spare, som är VD för produktutvecklingen på Canesta, menar att alla kan lära sig att skriva på detta.

Enligt honom ligger inlärningstiden runt 15 minuter för de allra flesta användare.

Se mer HÄR

och för dom som inte använder sitt gamla tangentbord kanske börjar odla...

Mjau

Två väninnor ute på tjejkväll

Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem. Den andra kvinnan hade på sig ett par mycket exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss detta och torkade sig med det. När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen. Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig bakfylla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:
-dessa utekvällar måste genast upphöra! ... Jag har börjat misstänka det värsta.... I natt kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen....
Det är väl ingenting" svarade den andre mannen, Min fru kom hem med ett kort uppstucket i häcken där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig.

Det var en varm,solig och svettig dag när två tjuvar var ute och gick.
Då sa den ena: Ska vi ringa polisen och be dem att skugga oss??

Daniel frågade Jakob
-Har du hört det nya skämtet som handlar om hissen?
-Nej?
-Inte jag heller jag tog trapporna istället

Vad heter datorernas party?


Svar:disc-o

Här är läckra och coola maskeradkläder..

Snart dag för Halloween.. Kanske bli pirat?

Den här klädseln tycker jag ser häftig ut.

Men överallt där jag letar så är den slut ...

Jag får väl fortsätta söka en annan dag, hinner inte göra det nu..

Ska ni klä ut er på Halloween?

Barnen? Barnbarnen?

Här är några skålar som är helt gudomliga..

Glass glass i stora lass..

Har ni sett de nya varningsskyltarna?

Här är två klänningar som jag också letar efter..

Hjälp mig att hitta den här klänningen, snälla......

Jag söker efter den här klänningen...

Jag hade lagt in den i en mapp på min laptop och jag har inte använt laptopen på ett tag

och nu när jag tittade i mappen så såg jag den här klänningen, men jag har inte en susning om vart jag har sett den.. Jag fick ett tips om att den kan ha funnits på http://www.fashiolista.com men jag hittar den inte där..Men jag ska ta kontakt med dom och höra om dom har haft den här klänningen hos sig eller inte. Men jag skulle bli oerhört glad och tacksam om någon kan ge mig tips om vart den annars kan finnas.. Jag skulle vilja ha den här klänningen till nyår.

Brynäs–Modo

Brynäs–Modo 5–2 (2–0, 1–1, 2–1)

Första perioden: 1–0 (3.09) Johan Larsson, 2–0 (19.48) Ryan Gunderson (Calle Järnkrok, Sebastian Lauritzen) spel fem mot fyra.

Andra perioden: 3–0 (9.41) Jonas Nordquist (Niclas Andersén, Jesper Ollas), 3–1 (12.01) Rob Schremp (Mika Hannula, Janos Hari).

Tredje perioden: 3–2 (1.25) Nicklas Danielsson, 4–2 (6.26) Calle Järnkrok, 5–2 (19.54) Sebastian Lauritzen (Jonas Nordquist, Niklas Svedberg) mål i tom kasse.

Skott: 30–25 (10–8, 10–11, 10–6).

Utv, Brynäs: 5x2, 1x10. Modo: 3x2.

Domare: Christer Lärking, Stockholm, och Pehr Claesson, Alvesta.

Publik: 6 789.

En präst och en nunna red på en kamel genom öknen.

Efter några dagar dog kamelen plötsligt.

Både prästen och nunnan förstod att de inte

skulle klara den resterande resan levande. Prästen frågar nunnan:

- "Jag har aldrig sett en kvinnas bröst och i det här läget spelar det väl

ingen roll att jag är präst, så skulle jag kunna få se dina?

" Nunnan går med på det och visar honom brösten.

- "Får jag r...öra vid dem?"

Undrar prästen, och det går nunnan också med på.

Efter en stund frågade nunnan:

- "Fader, jag har aldrig sett en mans penis, kan jag få se

din?" Prästen går med på det och drar ner sina byxor.

- "Får jag röra vid den?", undrar nunnan.

Efter att ha undersökt hans penis en kort stund får prästen en enorm erektion.

Prästen säger lite försiktigt: - "Om jag stoppar in den här på rätta stället kan den ge upphov till liv.-

"Verkligen?" säger nunnan.

- "Ja....."

- "Då tycker jag att du ska stoppa den i arslet på kamelen så att vi kommer härifrån någon gång...

Det är bra att skydda sig.... oavsett ålder...

Efter lektionen i småskolan stannade lilla Lasse kvar och gick fram till fröken.

- Jag älskar fröken och vill gifta mig med fröken...

Fröken log lite roat och sa:

- Det går nog inte.

- Vill inte fröken gifta sig då? sa Lasse.

- Jo, sa fröken, men jag vill inte ha ett litet barn.

- Ingen fara, jag använder kondom...

Katter kan då klättra både här och där....

Firar ni jul tillsammans hela familjen? Vad gör man vid skilsmässa?

En äkta smålänning.....

Smålandsbonden ringer sin son några dagar före julafton.

- Jag vill inte förstöra helgen för dig, men jag måste tala om att din

mamma och jag ska skiljas. 45 års olycka får räcka !

- Va pratar du om pappa? skriker sonen i luren.

- Vi står inte ut med varandra längre och jag orkar inte prata om det.

Ring din syster i Kiruna och tala om det för henne.

Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen.

-Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon.

- Jag tar hand om detta !

Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:

- Ni skall inte skiljas! Gör ingenting innan vi kommer!

Pappan lägger på luren och vänder sej till frun med orden:

- Det är okej. De kommer hem till jul och de betalar resan själva...

Gamlingar har också sex.. fast det tror man kanske inte..

Jag tycker det är så otroligt vackert att läsa detta.

Tänka sig att det finns dom som tror att sex är något

som gamlingarna inte håller på med...

Herre jösses, dom är väl precis som alla andra människor!

Känslorna försvinner väl inte bara för att man blir äldre........

Det kan väl i så fall bara vara själva funktionen som kanske kan bli sämre med åren.

Men dom som håller sig pigga och virila kan ha lika mycket sex som vilken ungdom som helst..

Tycker du att det är fel att "gamlingar" har sex?

Jo, det finns dom som tycker det, jag vet det....

Sex är något vackert.......

NJUT AV LIVET så länge du kan.

Känner du till stroke? och hur ser man att någon har fått en stroke?

Eftersom jag själv drabbades av en stroke den 10/8 detta år så vet jag själv hur man reagerar..

Inte kan jag ha fått stroke, det är ju bara gamla gubbar och tanter som får stroke.

Allt fler yngre drabbas av stroke..

Därför vill jag uppmana ALLA att vara extra vaksamma och se dom första tecknen på stroke..

Hur kan man då se att någon har fått en stroke?

Första steget

AKUT är en förkortning som hjälper dig att komma ihåg hur symtomen ser ut och vad du ska göra.
Lägg den på minnet.

Ordet AKUT står för:

ANSIKTE: Kan personen le och visa tänderna? Om ena mungipan hänger...... RING 112

KROPPSDEL ARM/BEN: Kan personen lyfta armarna och hålla kvar dem i 10 sekunder?

Om en arm faller ..... RING 112

UTTAL: Kan personen upprepa en enkel mening som: "Det är vackert väder idag"?

Om personen sluddrar eller inte hittar rätt ord...... RING 112

TID: Varje sekund räknas.... Tveka aldrig. RING 112

Vad är stroke?

Från hjärnan styrs flera av kroppens funktioner – bland annat rörelse, tankar och sömn. Miljarder hjärnceller samarbetar dygnet runt. För att fungera behöver de syre.

Vid en stroke stryps syretillförseln i delar av hjärnan på grund av en propp eller en blödning och läget blir snabbt allvarligt.

Av allt syre vi använder går hela 20 procent till hjärnan. Syret är, liksom näring, helt enkelt ett måste för att hjärnan ska fungera. Därför finns det små och stora kärl som fungerar som transportvägar för syret till hjärnans celler. Ibland kan ett sådant kärl bli igentäppt eller spricka. Då får inte cellerna det syre de behöver. Det är det som händer vid en stroke.

Om man kommer till sjukhus snabbt kan propplösande medicin sättas in och allvarliga blödningar hinner bli opererade. Därför är det viktigt att du känner igen symtomen på stroke och ringer 112 direkt.

VAR RÄDDA OM VARANDRA!