Det finns många härliga regnbågsfärger på håret...

Hype Magazine
Photographer – Denise Krentz
Hair -Tobias Sagner
Make-up – Sarah Leroy Terquem

Glad i hatten.... en kul lampa kanske?

Utdrag ur läkarjournaler

• Fick dock besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.

• Brunbjörnsstor resistens borttages.

• Patienten har små frimärken i vagina.

• Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.

• Slipsen nedsys i såret.

• Patienten är gravid i 19:e månaden.

• Patienten har tidigare haft öron men dessa har ramlat bort.

• Patienten tycker att höger stortå hänger ner något jämfört med de andra fingrarna.

• Söker för allergiska besvär. Samtal via magen som tolkar.

• Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19.

• Änka sedan 1980 då patienten dog i hjärtinfarkt.

• En hel del bekymmer med sina fötter, kan inte sjunga för halsen.

• Kräkningarna försvann på eftermiddagen. Likaså maken.

• Urin odlad på distriktsläkaren visar växt av coli.

Olyckshändelse i skogen

Helge kommer långsamt gående längs vägen med sin bössa på axeln och hunden i koppel. En turist kommer körande längs vägen och tittar mer på omgivningarna än på vägen och råkar olyckligtvis köra över Helges hund! Turisten stannade bilen och steg ur: ”Jag är så förtvivlat ledsen! En stövare som den måste vara värdefull, är ni nöjd med 5000 kronor?”
Helge nickade och tog emot pengarna.
”Men jakten då? Den vill jag också ersätta dig. Räcker 1000 kronor?”
Helge nickade igen och tog emot tusingen.
Turisten gick till sin bil och skulle just till att köra iväg då han vevade ner rutan och frågade: ”Vad är det man jagar denna tiden på året förresten?”
Helge svarade: ”Jaga? Jag var inte på väg ut o jaga. Jag skulle ut och skjuta hunden då han har blivit så gammal och skröplig.”

Elefantproblem

De flitiga myrorna hade länge och väl byggt sin myrstack och var äntligen färdiga med bygget när en elefant promenerade förbi. Han stoppade ner sin snabel i myrstacken och blåste till så att stickor och strån rök. Myrorna fick lov att bygga upp allt igen. Scenariot upprepade sig sedan dagligen och till slut fick myrorna nog: nästa gång elefanten kom skulle de anfalla honom!

Sagt och gjort, myrorna intog sina platser och väntade tills elefanten kom och i samma sekund som han stack ner sin snabel så rusade alla myrorna upp på honom. Elefanten kände dock bara något som killade honom, så han skakade på sig varpå alla myrorna flög av. Alla utom en som krampaktigt höll sig kvar i halsvecket på elefanten.

När de andra myrorna fick se detta skrek de alla: "Ja! På honom Emil! Stryp honom!"

MAN VET ATT MAN ÄR I NORRBOTTEN NÄR:

#6 Marchfarten är hög men det tar lång tid att komma fram.

#5 Man behöver solglasögon kl 23.00

#4 Man tror att det regnar men inser att det är insekter som smattrar mot vindrutan.

#3 Varning för guppig väg innebär att vägen är avgrävd.

#2 Man möter en bil som drar en släpvagn med två skotrar på den 1/7.

#1 Man trivs som allra bäst!

Fatta livsviktiga beslut är inte lätt alla gånger, men här gjorde kvinnan det enda rätta.....

Igår diskuterade mannen med sin fru om dödshjälp.

Han sa till sin fru, att om det händer mig, så tillåt inte att

jag blir liggande raklång med näring från en flaska och

stäng av apparaten som håller mig vid liv.

Då reste sig hans fru upp och stängde av tv:n, kopplade ur

datorn och hällde ur mannens öl.

Kvinnor är snabba att fatta livsviktiga beslut...

En naken kvinna innanför dörren

Rörmokaren ringde flera gånger på dörren,

men ingen öppnade.

Precis när han tittade in genom brevinkastet, så gick en

kvinna fram till dörren naken, och tittade genom tittögat för

att se vem det var.

Då hör hon rörmokaren genom brevinkastet säga:

- hej krulltott... har du mamma hemma?

Se och klicka i själva filmen ...... Cereal Killer

Inte lätt att köra taxi.

En passagerare knackade försiktigt på taxichaufförens axel.

Taxichauffören kissar i brallan, tappar kontrollen och stannade

millimeter från att krascha in i ett skylt fönster.

Wow, du är ju helt galen! Jag knackade ju bara lite försiktigt!

Ledsen men det är första dagen på det här jobbet. Har kört likbil i 20 år.

En historia om en död gris.

En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han

en DÖD GRIS på sidan av vägen.

Han ringde polisen och

berättade om den döda grisen

.

Då sa polisen: Jag trodde

ni tog hand om de döda?

Prästen svarade: Ja det gör vi,

men vi ringer alltid de anhöriga först!

Man kan göra mycket med flugor..

Har du mycket flugor omkring dig så gör som denna person har gjort,

man kan ju ha lite roligt också med de små envisa surrande rackare..

Med lite fantasi så......

Så kan det gå till när lillebror ska försöka efterlikna sin storebror.......

Olle hade en storebror som varje kväll körde ut i sin trimmade Amazon.

Eftersom Olle var väldigt nyfiken av sig så gömde han sig i baksätet

för att få reda på vad storebror gjorde.

Han for till korvkiosken, gick ut en stund, kom tillbaka,

men då hade han en flicka med sig.

När dom hade kört ut på landsbygden så frågade Olles storebror:

- Vill du?

Flickan svarade: - Nej jag vill inte.

Olles storebror öppnade dörren till passagerarsidan och sa; Gå hem.

Jaha, tänkte Olle; det är så det går till.

Nästa dag tog Olle sin trehjuling till sandlådan, efter en stund hade han fått tag på en flicka som ville följa med på flaket. Han körde en bra bit från sandlådan,

sen vände han sig om och sa:- Vill du ?

Flickan svarade: - Ja, jag vill!

Olle blev lite konfundersam men till slut sa han;

- Då ska du nog ta trehjulingen, så går jag hem.

Tagen på bar gärning är inte alls roligt...

Oskar kom hem sent en kväll och tog sin Elsa på bar gärning tillsammans med en
man på den äkta sängen.

Så han rusade fram till byrån, slet fram en pistol och siktade på inkräktaren.

-Stopp! skrek Elsa, skjut inte!

Vem tror du det var som betalade våraförsäkringar sist och stod för restskatten?

Vem tror du betalade handpenningen på färg-TV:n och på nya bilen?

Vem tror du det var som såg till att du fick löneförhöjning?

-Du menar inte att det var han där? sa Oskar och sänkte pistolen.

-Jo, nickade Elsa.

-För jösse namn! skrek Oskar, täck över honom så att han inte blir förkyld.

Hästar och bönder

Det var två bönder som stod och samtalade.

Då sade den ena: - Jag har 2 hästar som jag inte kan skilja på. Hur ska jag göra?

- Enkelt. Märk den ena i örat.

Då gjorde bonden det men den andra hästen fastnade i ett träd

och fick ett exakt likadant märke.

- Vad gör jag nu?

- Enkelt. Klipp svansen på den ena.

Då gjorde bonden det.

Så gick den andra hästen och fastnade i en rävsax och de fick klippa svansen exakt likadant som den andra.

- Vad gör jag nu? frågade bonden.

- Enkelt. Mät hästarna.

- Ok

Nästa dag när de samtalade undrade han som gett råden

hur det hade gått med mätningen.

- Jadå, jag har upptäckt att den vita är 10 cm högre än den svarta.

Jag hittade en bild som bevisar att Norrlandsflickorna INTE är frusna utav sig...

Till salu: Nationalencyclopedin

Ytterligare en klänning som jag letar efter... Hjälp mig. TACK

Pratar HON för mycket i bilen? Det finns bra grejer för det.....

Så otroligt snygga klänningar.. Men vart köper jag dom?

Vet någon vart jag får tag i dessa klänningar så får ni gärna tipsa mig ..

Är detta en t-tröja som passar dig?

Bondens sädestömning

Bonden är ute på åkern en dag och sår

,

efter ett tag kliver han ur traktorn för att titta till släpvagnen

då plötsligt lemmen rasar ner på bondens fot

och den tar så illa att mannen måste akut till sjukhus.

När han ligger på sängen på sjukhuset så kommer läkaren in

och läser i journalen - patienten var ute på åkern och tappar lemmen som faller ner

och krossar foten vid sädestömning

Har du hört talas om Spray Jobb? Är det svårt att skriva CV?

Tycker ni att det är svårt och krångligt att Skriva CV

och försöka att få med allt viktigt som man skulle önska!

Nu kan du få hjälp av Spray Jobb att skräddarsy ett heltäckande CV som slår det mesta

och som kommer att imponera på den mest hårdhudade VD eller personalschef!

Du kommer rätt in i s.k. "gräddfilen" direkt!

Plus att du kan förmedla detta CV under deras databas så att rätt arbetsgivare eller Rekryteringsföretag

får möjlighet att ta del av dina uppgifter och på så vis kan alla olika typer av arbetsgivare snabbt gallra bort

det som inte passar in och det som blir kvar är mer seriösa kontakter som bör passa in för de olika företagen.

Jag personligen har inte använt mig utav den här tjänsten men den dagen jag måste skriva en CV så kommer jag absolut gå in på Spray Jobb så att jag får den hjälp jag behöver.

Jag som är lite galen i änglar... tycker om den här tröjan..

Finns på länken:

http://www.bluebaldur.com

Det är inte lätt att ha för stor snopp..

Det var en kille som hade en väldigt lång snopp. Han hade en massa
problem pga detta, hur han skulle klä sig, när han skulle duscha på
gymet, och många kvinnor vågade inte ligga med honom för att den var
såå stooor. Och säkert en hel del andra problem utöver detta.

Så han fick tipset att rådfråga den gamla tanten som bodde långt inne
i skogen och sades vara en häxa. Killen begav sig till hennes gamla
hus, knckade på och gick in. Trollkärringen tog emot honom och
frågade vad hans ärende var?

-Det är så att min snopp är 60 cm lång och jag vet inte vad jag ska ta
mig till.

-Du ska bege dig några kilometer in i skogen till en liten tjärn där
det finns en förtrollad groda. Du skall fråga grodan om hon vill gifta
sig med dig och för varje gång som hon svarar nej så blir din snopp 10
cm kortare.

-Ok, det verkar ju bra om det fungerar, men hur hittar jag rätt
groda?

-Det kommer att fungera, var så säker, och det finns bara en groda
vid tjärnen så du kommer att hitta den rätta.

Killen tackar så mycket och beger sig in i skogen för att hitta
grodan. Väl framme vid den lilla skogstjärnen så får han sitta och
spana en stund innanhan hör grodans kväkande och kan smyga fram till
den.

-Kära fröken groda, vill Ni gifta er med mig?

-Nej svarar grodan ointresserat

Killen som varit lite skeptisk blir förvånad över att grodan verkligen
kan tala samtidigt som han känner att hans snopp blivit kortare. Men
även 50 cm är för långt så han frågar grodan samma sak en gång till.

-Nej, svarar grodan en gång till, jag vill inte gifta mig med dig.

Killen är nöjd med resultatet då han känner att snoppen blivit ännu en
bit kortare men tycker att även 40 cm är väl mycket.

-Vill du verkligen inte gifta dig med mig? Frågar han grodan en tredje
gång.

-Nej, nej, nej, och för för sista gången, NEJ!!!

Rökfritt på restaurangerna eller inte?

Söker du arbete? Ikea ställer vissa krav....

Känner mig så här idag... efter att ha varit ute på spelmanstämma under flera dagar........

Klättra på brösten? piercing

Detta är superläckert tycker jag, men jag själv skulle personligen inte våga ...

Jag är för feg...