Jag säljer min mobil: NOKIA 6700 SLIDE PETROL BLUE

SÄLJER min nuvarande mobil:

NOKIA 6700 SLIDE PETROL BLUE

som knappt är använd, inklusive bil-laddare ligger i orginal-låda.

PRIS: 1.000 kr plus frakt

Hör av dig om du är intresserad.......

Kusinträff i fotöljen

Detta är första gången som kusinerna Marwin och Sack ligger i samma stol.

Dom brukar som oftast slåss med varandra men dom har väl tröttnat nu efter att ha varit tillsammans under en hel helg.. Men när dom sedan kom hem till var och en så var dom så slut och dom fick sova länge för att återhämta sig efter kusinträffen.

Inte lätt att vara katt inte.

Du röstar väl på min sida?

Tack på förhand.

Fredagen den 25 är det Våffeldagen

På fredag är det Våffeldagen

Ingredienser:
* 3 dl vetemjöl
* 1 tsk bakpulver
* 4 dl mjölk
* 50 g margarin eller smör
* ½ dl vispgrädde

Förslag på tillbehör:
* vispad grädde
* sylt
* färska bär

Gör så här:
Smält margarinet eller smöret och låt svalna. Blanda vetemjöl och bakpulver i en skål. Vispa sedan ner mjölken, grädden och det smälta matfettet till en jämn smet och hetta upp våffeljärnet.

Innan man gräddar första våfflan så penslar man laggen med smält fett. Häll på smet och bred ut så att den täcker undre laggen och grädda därefter våfflorna guldbruna. Lägg våfflorna var för sig på ett galler när de är färdiga så att de håller sig frasiga

Du glömmer väl inte att Rösta på min blogg..

Ligger på rygg och är helt försvarslös........

Lördagen den 26 mars kl 20.30 är det dags igen för Earth Hour

Miljontals människor världen över släcker ljuset för ett bättre klimat.

För att visa att de tar klimatfrågan på allvar.

För att få makthavarna att agera snabbare.

Innan det är för sent.

På lördag klockan 20.30 är det dags.

Släck lampan du också.

Lördagen den 26 mars kl 20.30 är det dags igen för Earth Hour

Folk är så trångsynta och tror det sitter i brösten hur man är som person...

Är detta en person som ni känner igen?

Jo visst är det: Kissie

Ja, vad ska man säga om det????

Jag kan inte mer än få fram ett litet leende på läpparna när jag läser det

hon själv skriver i sin blogg följande:

Citat:

Alla som tror jag förminksat är “glada” och säger jag gjorde rätt.

Och ni som tror jag förstorade tyckte det var fel val av mig? Vad vet ni om det?

Och jag visste ju att folk tänkte så, så ni får spekulera vidare

Synd bara folk är så trångsynta och tror det sitter i brösten hur man är som person. Pff!

Förlorar man hjärnceller ju större pattarna blir eller..?

I hope so, tänk vad roligt livet skulle vara som superkorkad!

Jag kan bara fundera över om hon verkligen har läst vad hon själv skriver?

Oavsett om hon förstorar eller förminskar sina bröst så är det ju uppenbarligen så att hon själv har problem och tror att allt sitter i brösten. För varför annars hålla på som hon gör?

Bilden nedan är "lånad" av Kissie, eftersom det faktiskt går att "låna" bilder från hennes blogg.

Så när hon nu håller på och ska förändra sin bloggs utseende så tycker jag att hon även ska passa på att se till att det inte ska gå att kopiera eller hämta några bilder ifrån sin blogg.

Den funktionen finns faktiskt...

det borde dom personer som hjälper Kissie med att bygga upp hennes blogg veta om.

Datorer blir väl antika dom också, skulle jag väl tro. Men detta är väl kanske att ta i ? Eller?

Är kvinnan verkligen så dum eller klok?

Ja man kan kalla det för antingen det ena eller det andra..

En del anser att kvinnan är klok när hon "kan köpas" och en del inte,

men en sak är säker: Riktig äkta kärlek kan aldrig köpas för pengar.

Så vad är det man brukar säga: allt går att köpas för pengar, stämmer inte alls.

Inte lätt att vara morsa här inte...

Ni samlar väl påsar också?

Samla in alla påsar ni har och ge dem till din handlare inklusive torghandlare.

Skänk dem så många påsar ni bara kan!

Idag när jag gick på stan så stod det skyltar med: "PÅSKRIS" överallt..

Vill du åka lådbilsrally?

Tycker du om lådbilsrally?

Nu är det dags för den 3:e upplagan av Red Bull Lådbilsrally i Sverige!

Söndagen den 3 juli går startskottet i Stockholm så anmäl dig och ditt lag.

ANMÄL ER SENAST 17 APRIL

PS.

Du glömmer väl inte att rösta på mig!

TACK!

Våren är verkligen här, snön smälter bort och vi kan snart ta ut våra cyklar...

Härligt snart kan vi ta fram våra cyklar igen...

Här kan man snacka om krognota....

Tv är ingenting att ha längre.

Jag förstår inte varför TV ber om ursäkt för tillfälliga avbrott, men aldrig för de ordinarie programmen.

TV är det enda sömnpiller som man tar genom ögonen.

Svengelska, eller dålig översättning bara..........

- Känn dig blåst.
- Feel you blown.

- Kom hit ögonaböj!
- Come here eyesbent!

- Du är avskedad.
- You are offspooned.

- Nä, du! Den gubben gick inte!
- No you! That man didn't walk!

- Det ger jag sjutton i!
- I give seventeen in that!

- Varför lämnar du din väska här vind för våg?
- How come you leave your bag here wind by wave?

Var rädd om ankorna om du kommer till Sankte Per

Tre kvinnor dog tillsammans i en olycka och kom till himlen.

När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa:

-"Vi har bara en regel här i himlen.

Trampa inte på ankorna."

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt.

Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en.

Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett.

Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger:

- "Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten

fastkedjad vid denna fula man!"

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka,

men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord.

Kvinnan kommenterar det hela "Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?"

Killen svarar, "Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!"

Men då är man verkligen seg....

Jag har sett människor som är trögare än jag

- och sävligare...

och till och med stillsammare, lojare och latare än jag.

Men de var döda.

Källa: Mark Twain

Tvättmaskiner till salu.. BILLIGT super billigt

Ett parti vattenskadade tvättmaskiner utförsäljes oerhört billigt.

Källa: Ljusnan

Funny stuff @ myspaceclipart.com

funny pictures @ myspaceclipart.com

Tror du på Gud? Han kan kanske hjälpa dig vid vissa tillfällen...

Funny stuff @ myspaceclipart.com

Visst kan en snigel bli kåt också? Eller är han kär?

Jag skrev om Kissie, då kan jag väl skriva om Penny.....

Efter att ha skrivit om Kissie

så fick jag en kommentar om jag även kunde skriva om Penny..

Javisst kan jag göra det, men det ger varken henne eller mig mer besökare.

Men man kan ju vara lite snäll i mellan åt och nu kommer jag att sätta mig en stund

och kolla runt lite inne hos Penny, så jag säger väl så här:

Gör det du också, för den bloggen verkar bra så mycket trivsammare att besöka än Kissie`s blogg..

Här är Pennys länk: http://pennys.webblogg.se/

Då kan jag ju passa på också och säga att ni kan ju rösta på mig på knappen nedan..

TACK på förhand.

Bloggerskan Kissie tror, ja hon tror, men hon är ändå inte troende.

citat ur Kissies blogg:

jag vet att det är sant, lägger man in en länk med “KISSIE” så ökar statistiken.

Jag vet inte vad man ska tro, men när en av dom populäraste bloggerskor: Kissie

tror att andra bloggare bara hittar på en massa tokiga saker om henne bara för att själv få fler besökare till sina bloggar, ja då börjar man ju fundera lite över om det bara är just det som gäller.

Så därför gör jag nu ett försök för att se om det verkligen stämmer..

Jag lägger en länk till Kissies blogg här och nu i denna stund och sen får vi väl se om det skulle öka besökare just till denna blogg, enbart för att jag nämner Kissie och lägger ut hennes länk och för säkerhets skull så länkar jag ett flertal gånger till henns blogg.

Vi får väl se om hon har rätt och om det verkligen ökar statistiken...

Kört fast med traktorn eller?

Här är ett filmbevis på att Svensken är inte så dum ändå...

Klicka HÄR och se filmen..

Tycker du om kalkon? Lite osmakligt enligt mig..

Är det detta som kallas för data-krasch?

Jag känner mig som en sliten o trasig sko, förkyld..

Influensa eller vad jag nu har fått har gjort mig helt utslagen.

Jag känner mig som en gammal utsliten sko som man helst vill slänga bort.

Nu ska jag försöka kurera mig så gott det går, så jag tar några piller och lägger mig i sängen och hoppas att jag ska kunna sova någon timme till. Hostan känns allt mer och jag har förmodligen feber och ingenting smakar nånting över huvud taget.

Tänder du en ciggarett efter sex? eller efter sju?

Fler tips när du ångrat dig att du gått på blind-date...

Här är några fler tips om du skulle vilja ha något att skylla på, om du ångrar din blind-date...

1. Be om kritor för att färglägga servetterna. På finare restaurangen, med linneservetter, kommer din övertalningsförmåga att verkligen sättas på prov.

2. Yla och vissla så fort som du ser ett par kvinnoben, speciellt om du själv är kvinna.

3. Berätta hela din historia om träffar som du haft. Improvisera. Inkludera husdjur och släktingar.

4. Då ni kommer till restaurangen, be om ett bord långt bort från fönstren, med en bra utsikt över alla in- och utgångar och där du sitter med ryggen mot väggen. Spela nervös.

5. Slicka rent din tallrik. Erbjud dig att slicka din partners också.

6. Gnola. Högt och monotont.

7. Stirra på din partners hals och gnissla tänder högt och ljudligt.

8. Låtsas att du har starka ryckningar. Om hon/han undrar över dem, agera som om du inte vet vad de pratar om.

9. Dregla.

Brukar du gå på blinddate?

Du kanske inte tyckte det gick så bra det här med att gå på en blind-date?

Vad gör man då?

Här kommer några tips:

1. Ta fram ett munspel och spela några bluesmelodier då träffen börjar prata om sig själv.

2. Då ni beställer mat, fråga om de har någon levande mat.

3. Ät utan att fråga från din träffs tallrik. Ät mer från den än din egen.

4.Tugga med öppen mun, prata med mat i munnen samtidigt som du tuggar.

5. Låt lite mat falla ut. Om den gör det, stoppa tillbaka den i munnen och säg, 'Jag står helt bakom återanvändningsprincipen.'

6. Ät upp allt på sin tallrik trettio sekunder efter att du fått den.

7. Ursäkta dig själv för att gå till toaletten. Strunta i toan och hitta ett nytt bord, där du beställer in en ny rätt. Då/om träffen hittar dig, fråga oskyldigt var hon/han varit så länge.

8. Berätta fräcka limerickar för folket i båset/bordet bredvid.

9. Fråga folket i båset/bordet bredvid om du kan få lite mat från deras tallrikar.

10. Be och böna att din träff ska tatuera in ditt namn på baken redan samma kväll. Glid in på ämnet under hela samtalet.

11. Beställ en hink med ister.

Tjäna pengar vill alla på ett enkelt sätt.. Michelin gör ett försök.

Vill du tjäna pengar på att ta emot mail.

Kanske detta är något för dig som vill tjäna pengar?

Värt ett försök, eller hur?

Klädd i smoking och du behöver kondomer? Coca cola smak?

VOLVO ORIGINAL kondomer: En sak är säker.

COCA COLA kondomer: You can't beat the feeling.

COCA COLA LIGHT kondomer: Just for the taste of it.

BLÅ BAND kondomer: Smaskens till sista slicken.

CARLSHAMN kondomer: Gott-gotti-gott-gott!

DURACELL kondomer: Den går och den går och den går.

EDET kondomer: Tål tuffa tag i köket.

ERICSSON kondomer: It's all about communication.

ESTRELLA kondomer: Ett lätt sätt att umgås!

VATTENFALL kondomer: Två hål i tanten.

VIA DIREKT kondomer: Vad kan jag hjälpa till med?

VICKS kondomer: Extra starka, extra friska!

YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning

VIKING LINE kondomer: Välkommen ombord!

VITAL COLORS kondomer: Så att du får det som du vill.

Tvättar du dina kondomer? Förmodligen inte..

ARIEL Kondom: Inte bara rent utan ULTRA rent!

KINDER ÄGG kondomer: En sak med godis, en hemlighet och en leksak på samma gång!

SCAN kondomer: Svenskt kött från svenska bönder!

JUICY FRUIT kondomer: A packet full of sunshine.

ORGANICS kondomer: Från rot till topp!

SAAB kondomen: Av personliga skäl!

MALACO kondomen: Gott som gör dig glad!

GILETTE Kondomer: The best a man can get.

MALACO Kondomer: Gott som gör dig glad.

PRINGLES Kondomer: Once you pop, you can't stop.

SHELL kondomer: En vän på vägen.

NICORETTE kondomer: Hjälper dej att klara det.

NIKE kondomer: Just do it!

ALWAYS kondomer: För en bekvämare införing!

ALWAYS ULTRA kondomer: Alltid på plats, vad du än gör!

KITKAT kondomer: Have a break, have a pussycat.

Kondomer med smaker och andra godsaker..

DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning!

STATOIL kondomer: Det du behöver när du behöver det!

PEDIGREE PAL kondomer: Rekommenderas av ledande uppfödare!

GINSANA kondomer: Orka mer!

GB-GLASS kondomer: Jag och min Magnum!

L'OREAL kondomer: För det är jag värd!

MARABOU kondomer: Mmmm....

GORE TEX kondomer: Guarantied to keep you dry!

MALACO kondomer: Surt, salt och sött i samma påse!

KENO kondomer: Jag har lovat min fruga en rese!

ODDSET kondomer: Ja, där satt den!

AHLGRENS BILAR kondomer: Det finns bara ett sätt att stoppa dem! I munnen!

DAIM kondomer: You´ll never forget your first?

Inte lätt när olyckan är framme och man är Finsk och ska ringa larmcentralen...

Finnen hade kört på ett djur med sin bil.

Som lagen säger skall man ju anmäla detta till larmcentralen.

Sagt och gjort. Finnen ringer:

- Hej, Jag har sört på en suur............

Killen på larmcentralen svarar:

- Vad säger du...?!

- Jag har sört på en suur.........!

- Jag hör inte vad Du säger!

- Jag har sört på en suur.........!

- Jag förstår inte vad Du pratar om!

- Nå men Perkelä! Jag har sört på en ko med kuk.....!

Kondomer i massor........

FELIX kondomer: Gör det goda godare!

FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig!

GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök!

NOKIA kondomer: Connecting people!

OLW kondomer: För att du älskar det goda!

CARLSHAMNS kondomer: Gott, gott i gott gott!

McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder!

LIBERO kondomer: Det känns tryggt!

LÄTTA kondomer: Om du bestämt dig!

VICKS kondomer: Extra starka, extra friska!