Här kan man snacka om krognota....

Tv är ingenting att ha längre.

Jag förstår inte varför TV ber om ursäkt för tillfälliga avbrott, men aldrig för de ordinarie programmen.

TV är det enda sömnpiller som man tar genom ögonen.

Svengelska, eller dålig översättning bara..........

- Känn dig blåst.
- Feel you blown.

- Kom hit ögonaböj!
- Come here eyesbent!

- Du är avskedad.
- You are offspooned.

- Nä, du! Den gubben gick inte!
- No you! That man didn't walk!

- Det ger jag sjutton i!
- I give seventeen in that!

- Varför lämnar du din väska här vind för våg?
- How come you leave your bag here wind by wave?

Var rädd om ankorna om du kommer till Sankte Per

Tre kvinnor dog tillsammans i en olycka och kom till himlen.

När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa:

-"Vi har bara en regel här i himlen.

Trampa inte på ankorna."

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt.

Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en.

Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett.

Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger:

- "Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten

fastkedjad vid denna fula man!"

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka,

men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord.

Kvinnan kommenterar det hela "Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?"

Killen svarar, "Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!"

Men då är man verkligen seg....

Jag har sett människor som är trögare än jag

- och sävligare...

och till och med stillsammare, lojare och latare än jag.

Men de var döda.

Källa: Mark Twain

Tvättmaskiner till salu.. BILLIGT super billigt

Ett parti vattenskadade tvättmaskiner utförsäljes oerhört billigt.

Källa: Ljusnan

Funny stuff @ myspaceclipart.com

funny pictures @ myspaceclipart.com

Tror du på Gud? Han kan kanske hjälpa dig vid vissa tillfällen...

Funny stuff @ myspaceclipart.com

Visst kan en snigel bli kåt också? Eller är han kär?

Jag skrev om Kissie, då kan jag väl skriva om Penny.....

Efter att ha skrivit om Kissie

så fick jag en kommentar om jag även kunde skriva om Penny..

Javisst kan jag göra det, men det ger varken henne eller mig mer besökare.

Men man kan ju vara lite snäll i mellan åt och nu kommer jag att sätta mig en stund

och kolla runt lite inne hos Penny, så jag säger väl så här:

Gör det du också, för den bloggen verkar bra så mycket trivsammare att besöka än Kissie`s blogg..

Här är Pennys länk: http://pennys.webblogg.se/

Då kan jag ju passa på också och säga att ni kan ju rösta på mig på knappen nedan..

TACK på förhand.

Bloggerskan Kissie tror, ja hon tror, men hon är ändå inte troende.

citat ur Kissies blogg:

jag vet att det är sant, lägger man in en länk med “KISSIE” så ökar statistiken.

Jag vet inte vad man ska tro, men när en av dom populäraste bloggerskor: Kissie

tror att andra bloggare bara hittar på en massa tokiga saker om henne bara för att själv få fler besökare till sina bloggar, ja då börjar man ju fundera lite över om det bara är just det som gäller.

Så därför gör jag nu ett försök för att se om det verkligen stämmer..

Jag lägger en länk till Kissies blogg här och nu i denna stund och sen får vi väl se om det skulle öka besökare just till denna blogg, enbart för att jag nämner Kissie och lägger ut hennes länk och för säkerhets skull så länkar jag ett flertal gånger till henns blogg.

Vi får väl se om hon har rätt och om det verkligen ökar statistiken...

Kört fast med traktorn eller?

Här är ett filmbevis på att Svensken är inte så dum ändå...

Klicka HÄR och se filmen..

Tycker du om kalkon? Lite osmakligt enligt mig..

Är det detta som kallas för data-krasch?

Jag känner mig som en sliten o trasig sko, förkyld..

Influensa eller vad jag nu har fått har gjort mig helt utslagen.

Jag känner mig som en gammal utsliten sko som man helst vill slänga bort.

Nu ska jag försöka kurera mig så gott det går, så jag tar några piller och lägger mig i sängen och hoppas att jag ska kunna sova någon timme till. Hostan känns allt mer och jag har förmodligen feber och ingenting smakar nånting över huvud taget.

Tänder du en ciggarett efter sex? eller efter sju?

Fler tips när du ångrat dig att du gått på blind-date...

Här är några fler tips om du skulle vilja ha något att skylla på, om du ångrar din blind-date...

1. Be om kritor för att färglägga servetterna. På finare restaurangen, med linneservetter, kommer din övertalningsförmåga att verkligen sättas på prov.

2. Yla och vissla så fort som du ser ett par kvinnoben, speciellt om du själv är kvinna.

3. Berätta hela din historia om träffar som du haft. Improvisera. Inkludera husdjur och släktingar.

4. Då ni kommer till restaurangen, be om ett bord långt bort från fönstren, med en bra utsikt över alla in- och utgångar och där du sitter med ryggen mot väggen. Spela nervös.

5. Slicka rent din tallrik. Erbjud dig att slicka din partners också.

6. Gnola. Högt och monotont.

7. Stirra på din partners hals och gnissla tänder högt och ljudligt.

8. Låtsas att du har starka ryckningar. Om hon/han undrar över dem, agera som om du inte vet vad de pratar om.

9. Dregla.

Brukar du gå på blinddate?

Du kanske inte tyckte det gick så bra det här med att gå på en blind-date?

Vad gör man då?

Här kommer några tips:

1. Ta fram ett munspel och spela några bluesmelodier då träffen börjar prata om sig själv.

2. Då ni beställer mat, fråga om de har någon levande mat.

3. Ät utan att fråga från din träffs tallrik. Ät mer från den än din egen.

4.Tugga med öppen mun, prata med mat i munnen samtidigt som du tuggar.

5. Låt lite mat falla ut. Om den gör det, stoppa tillbaka den i munnen och säg, 'Jag står helt bakom återanvändningsprincipen.'

6. Ät upp allt på sin tallrik trettio sekunder efter att du fått den.

7. Ursäkta dig själv för att gå till toaletten. Strunta i toan och hitta ett nytt bord, där du beställer in en ny rätt. Då/om träffen hittar dig, fråga oskyldigt var hon/han varit så länge.

8. Berätta fräcka limerickar för folket i båset/bordet bredvid.

9. Fråga folket i båset/bordet bredvid om du kan få lite mat från deras tallrikar.

10. Be och böna att din träff ska tatuera in ditt namn på baken redan samma kväll. Glid in på ämnet under hela samtalet.

11. Beställ en hink med ister.

Tjäna pengar vill alla på ett enkelt sätt.. Michelin gör ett försök.

Vill du tjäna pengar på att ta emot mail.

Kanske detta är något för dig som vill tjäna pengar?

Värt ett försök, eller hur?

Klädd i smoking och du behöver kondomer? Coca cola smak?

VOLVO ORIGINAL kondomer: En sak är säker.

COCA COLA kondomer: You can't beat the feeling.

COCA COLA LIGHT kondomer: Just for the taste of it.

BLÅ BAND kondomer: Smaskens till sista slicken.

CARLSHAMN kondomer: Gott-gotti-gott-gott!

DURACELL kondomer: Den går och den går och den går.

EDET kondomer: Tål tuffa tag i köket.

ERICSSON kondomer: It's all about communication.

ESTRELLA kondomer: Ett lätt sätt att umgås!

VATTENFALL kondomer: Två hål i tanten.

VIA DIREKT kondomer: Vad kan jag hjälpa till med?

VICKS kondomer: Extra starka, extra friska!

YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning

VIKING LINE kondomer: Välkommen ombord!

VITAL COLORS kondomer: Så att du får det som du vill.

Tvättar du dina kondomer? Förmodligen inte..

ARIEL Kondom: Inte bara rent utan ULTRA rent!

KINDER ÄGG kondomer: En sak med godis, en hemlighet och en leksak på samma gång!

SCAN kondomer: Svenskt kött från svenska bönder!

JUICY FRUIT kondomer: A packet full of sunshine.

ORGANICS kondomer: Från rot till topp!

SAAB kondomen: Av personliga skäl!

MALACO kondomen: Gott som gör dig glad!

GILETTE Kondomer: The best a man can get.

MALACO Kondomer: Gott som gör dig glad.

PRINGLES Kondomer: Once you pop, you can't stop.

SHELL kondomer: En vän på vägen.

NICORETTE kondomer: Hjälper dej att klara det.

NIKE kondomer: Just do it!

ALWAYS kondomer: För en bekvämare införing!

ALWAYS ULTRA kondomer: Alltid på plats, vad du än gör!

KITKAT kondomer: Have a break, have a pussycat.

Kondomer med smaker och andra godsaker..

DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning!

STATOIL kondomer: Det du behöver när du behöver det!

PEDIGREE PAL kondomer: Rekommenderas av ledande uppfödare!

GINSANA kondomer: Orka mer!

GB-GLASS kondomer: Jag och min Magnum!

L'OREAL kondomer: För det är jag värd!

MARABOU kondomer: Mmmm....

GORE TEX kondomer: Guarantied to keep you dry!

MALACO kondomer: Surt, salt och sött i samma påse!

KENO kondomer: Jag har lovat min fruga en rese!

ODDSET kondomer: Ja, där satt den!

AHLGRENS BILAR kondomer: Det finns bara ett sätt att stoppa dem! I munnen!

DAIM kondomer: You´ll never forget your first?

Inte lätt när olyckan är framme och man är Finsk och ska ringa larmcentralen...

Finnen hade kört på ett djur med sin bil.

Som lagen säger skall man ju anmäla detta till larmcentralen.

Sagt och gjort. Finnen ringer:

- Hej, Jag har sört på en suur............

Killen på larmcentralen svarar:

- Vad säger du...?!

- Jag har sört på en suur.........!

- Jag hör inte vad Du säger!

- Jag har sört på en suur.........!

- Jag förstår inte vad Du pratar om!

- Nå men Perkelä! Jag har sört på en ko med kuk.....!

Kondomer i massor........

FELIX kondomer: Gör det goda godare!

FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig!

GEVALIA kondomer: När du får oväntat besök!

NOKIA kondomer: Connecting people!

OLW kondomer: För att du älskar det goda!

CARLSHAMNS kondomer: Gott, gott i gott gott!

McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder!

LIBERO kondomer: Det känns tryggt!

LÄTTA kondomer: Om du bestämt dig!

VICKS kondomer: Extra starka, extra friska!

Min pappa kunde också göra så här i sin ungdom...Armstyrka och kordination är det som krävs.

Jag minns min far som kunde göra så här, när jag var barn.

Han la även en liten tändsticksask mitt nedanför ansiktet och han tog upp asken med munnen från den här positionen. Försök att göra det ni grabbar och karlar.....

Barstolar som är som spiraler...

Kyrkans ungdomskör måste ju vara seriöst.... eller?

Kikarsikte, kulor, gevär

Kikarsiktet

En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär, så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att rekommendera. Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen:

- Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på den där kullen, där mitt hus ligger. Prova så får du se.

Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att skratta. Expediten undrade givetvis varför och mannen sade:

- Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe.

Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus. Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen.

- Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor. Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du mannen.

Mannen som ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats och siktade upp emot huset.

- Du, sade han, jag tror jag klarar det på ett skott.

Kan ni tänka er, att det snart är påsk.........

Toalett eller nej jag menar teiphållare eller? Det är något till kontoret i alla fall...

Var med och spring Vår Ruset, om du är kvinna/tjej

Vår Ruset är inte en tävling, utan en fest för tjejer och kvinnor i alla åldrar.

Det handlar om att springa, jogga, lunka eller promenera 5 km i din egen takt.

Under våren och försommaren genomförs sköna jogginglopp i 17 städer över hela landet.

Samla ihop en grupp på sex löpare på din arbetsplats eller bland vänner och bekanta,

så bjuds alla i gruppen på picknick efter loppet.

Vår Rusets medalj till samtliga fullföljande.

I fjol deltog hela 135.000 kvinnliga motionslöpare i Vår Ruset

som därmed är Sveriges största löparserie.

Malmö 2 maj - Halmstad 3 maj - Växjö 4 maj - Jönköping 5 maj - Göteborg 9 maj - Vänersborg 10 maj - Karlstad 11 maj - Örebro 12 maj - Norrköping 16 maj - Västerås 17 maj - Gävle 18 maj - Sundsvall 19 maj - Luleå 30 maj - Umeå 31 maj - Visby 9 juni

-----------

Vilken otur, för jag tror att jag då antingen har brutit bägge benen alla dessa datum, eller så är jag förmodligen förkyld eller har något annat fel, så jag kan tyvärr inte deltaga. Min picknick kan jag köpa själv och sätter mig sedan i lugn och ro och tittar på dom som deltar i Vår Ruset..

Men är du intresserad?

Så finns mer både information och anmälan på www.varruset.se

Allt kan man köpa.. Här ett exemplar på det...

Allt kan säljas med mördande reklam sägs det..

Ja, kanske det. Tur att det inte kan gå till på det här viset då..

Men det förekommer nog lite var stans i världen ändå, utan att vi vet om det, tragiskt nog.

Är det detta som kallas för musarm?

HÄR finns detta märkliga armband om du skulle vilja köpa det.

Hittade denna bild ute på nätet..

Det är nästan så här som man kan känna sig när folk är nyfikna utav sig och snokar och ska se och höra precis allting.. Bilden i sig är enligt mitt tycke helt underbar. Jag tycker om såna här effekter och jag önskar att jag själv skulle kunna göra såna här bilder..

Jag får väl öva och åter öva.......

Vill du få fler besökare till din blogg eller hemsida?

Information: Situps, simning, idrott, äta rätt, alkohol, choklad.... Svar och frågor

FRÅGA: Kan jag genom att göra situps få min mage lite mindre?

SVAR: Definitivt inte! När du tränar en muskel, blir den större.
Därför bör du inte göra situps, såvida du inte strävar efter att ha en
stor mage.

FRÅGA: Är simning bra för figuren?

SVAR: Tja, se på valar

FRÅGA: Jag har hört att idrott är bra för hjärtat och kan förlänga livet,
stämmer det ?

SVAR: Ditt hjärta är programmerat till att slå ett visst antal slag under
livet. Kasta inte bort dem på träning!! Genom träning slår hjärtat
snabbare, och du förkortar livet! Vill du leva längre? Ta dig en tupplur!

FRÅGA: Borde jag skära ner på måltider innehållande kött, och äta mer
frukt och grönsaker?

SVAR: Här måste du försöka att förstå logisk effektivitet. Vad äter en ko?
Gräs. Och vad är det? Grönfoder. Så en biff är inte något annat än ett
effektivt sätt att äta grönsaker på. Ät kyckling, och få i dig majs! En
fläskkotlett kan ge dig 100% av rekommenderat dagligt intag av grönsaker !

FRÅGA: Borde jag minska på mängden alkohol jag dricker?

SVAR: Nej, tvärtom. Vin är gjort av frukt. Brännvin är destillerat vin.
Det betyder att de tar bort vattnet ur frukten, och så får du ändå mer av
det goda, sunda innehållet. Öl görs av sädesslag, det säger allt.

FRÅGA: Är choklad osunt?

SVAR: Är du tokig? Kakaobönor = bönor och bönor, linser o dyl. är
vansinnigt nyttigt, vet alla, eller hur? Det är den bästa 'feel-good'-maten man kan få!!

FRÅGA: Är det viktigt att vara i god form?

SVAR: Rund är en form, så god som någon!

som det kan bli.

TUSEN TACK säger jag bara till min vännina som har skickat mig den här informationen..