Michelin
söndag 23 januari 2011
En flaska med gott innehåll
Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben,
brukade han bjuda på en sup.
Men den här gången hade han slut på brännvinet.
Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk hemma.
Han skulle skämta med gubben och tog med sig den.
Väl hos gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl sup.
Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion.
Efter en lång stund börjad gubben plötsligt att treva i fickorna.
Upp kom strax en illa sliten och medfaren prislista från systembolaget.
Gubben sträckte fram prislistan till Rune och sa med ett brett flin:
- Pricka för!
Badrum att trivas i..
Jag är övertygad om att jag skulle trivas i ett badrum som detta..
Och sen sätta sig och göra sin make-up i den här miljön skulle kanske kännas ännu bättre.
Det är just det som är så härligt, att man kan drömma och fantasiera sig bort för ett kort ögonblick och ändå känna att man trivs med det man har..
Vilse i skogen.........
En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by,
så han reser dit för en intervju.
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja,
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja,
och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop.
- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om, finns det inget annat roligt som hänt dig?
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja
- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om, finns det inget annat roligt som hänt dig?
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja
och när vi hittade det så satte vi på det allihop.
- Men det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl?
- Men det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl?
Om vi vänder på frågan då, vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...
- En gång gick jag själv vilse i skogen...
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...
- En gång gick jag själv vilse i skogen...
Såg den i Fokis blogg
"Miss-humor"
Vad kallas det när man köper en katt?
- Misshandel.
- Vad kallas det när en katt tänker?
- Misstanke.
- Vad kallas det när en katt har tänkt?
- Misstänkt.
- Vad kallas det när en katt inte träffar med hagelbössan?
- Kissemiss.
- Vad kallas det när en katt blir större?
- Missväxt.
- Vad blir en katt som går i skolan?
- Missbildad.
- Vad kallas det när en katt fattar vad man menar?
- Missförstå.
lördag 22 januari 2011
fredag 21 januari 2011
Blogspot krånglar igen eller?
Är det något fel på blogspot nu igen?
Ska jag återigen behöva bli både upprörd och förbaskad?
Jag skriver nya inlägg men det fungerar inte...
Är blondiner dumma ?
En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kr.
Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet.
Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken.
Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.
Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder
Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder
en 1.800 000kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor.
Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.
Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50.
Banktjänstemannen säger till blondinen:
Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50.
Banktjänstemannen säger till blondinen:
'Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor.
Blondinen svarar: ´'Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?'
Raggning på krogen..
att ragga på krogen är som att öppna en chokladask
och upptäcka att alla godbitarna är tagna och det enda som återstår är några spritfyllda äckel i hörnen.
Brev till Jultomten från lilla Olle 5 år
Kära Jultomten!
Du blir säkert förvånad att jag skriver till dig så här dagen efter julafton.
Du blir säkert förvånad att jag skriver till dig så här dagen efter julafton.
Men det är så att jag gärna vill reda ut ett par saker som hänt sedan jag, fylld av förväntan,
sände min önskelista till dig.
Jag önskade mig en cykel, ett elektriskt tåg, ett par rollerblades och en Spiderman-dräkt.
Jag utvecklade min hjärna och intelligens genom att studera flitigt hela året.
Inte nog med att jag var bäst i klassen utan jag hade även de bästa betygen
av alla elever på hela lågstadiet.
Jag ljuger inte när jag säger att det inte finns någon som uppförde sig bättre än mig vad det gäller mina föräldrar, min syster, mina vänner och grannar i hela mitt kvarter.
Jag gick ärenden och jag hjälpte till och med äldre personer över gatan.
Det fanns inget som jag inte skulle ha gjort för mänskligheten.
Hur har du mage att ge mig en jäkla JoJo, en dum visselpipa och ett par sockor.
Vad sjutton tänkte du på, din fete djäkel?
Trodde du att du skulle komma undan genom att ge mig sådan här skit.
Och som om du inte gjort mig illa nog, så gav du den lille grisen på andra sidan gatan,
Tommy Nilsson, så många leksaker att han inte ens kan komma in genom dörren.
Så kom inte och tryck ned ditt feta arsle i min skorsten nästa år.
Då lappar jag till dig. Jag kommer att kasta sten på dina dumma renar och skrämma iväg dem så att du får gå tillbaka till Nordpolen, precis som jag måste göra nu eftersom jag inte fick någon cykel.
Dra åt pepparn Tomten.
Nästa år ska du få reda på hur illa jag kan bete mig, din feta jäkel!
Med vänlig hälsning
Olle, 5 år
Olle, 5 år
Köra bil
- Gubbar skulle inte få köra bil när de är över 70.
- Men är det inte farligt att byta plats vid ratten i den farten?
Svängelska eller är det Engelska?
- Katten låg och spann.
- The cat low and bucket.
- Skenhelig.
- Shineholy.
- Har du varit med om det förut?
- Have you been with if that before?
- Han är bortrövad.
- He's away-assed.
- Har du bytt om?
- Have you changed about?
- Skärtorsdag.
- Cut Thors day or Pink Thors day.
- Hur mycket är jag skyldig?
- How much am I guilty?
- Det är medvind.
- It's withwind.
- Det råder motvind.
- It advises against attic.
- Höger om.
- Right if.
- Vid det här laget.
- Beside this team.
Han önskade sig en mus som........
En man kommer in på ett café med en mus i famnen.
Han beställer en öl till sig själv och 10 pannbiffar till musen.
Värden på cafét undrar vad detta var för en märkling mus som kunde äta 10 pannbiffar?
- Jo, det var så att jag räddade en liten fé och då fick tre önskningar...
- Jag önskade mig då god hälsa och mycket pengar.
- Jo, det var så att jag räddade en liten fé och då fick tre önskningar...
- Jag önskade mig då god hälsa och mycket pengar.
Men i den sista önskan så önskade jag mig - en omättlig mus
- då missförstod den jävla lilla fén mig totalt!!!
torsdag 20 januari 2011
These boots are made for walking
Och som vanligt så har jag hittat ett par boots men jag har inte en susning vart jag kan köpa dom.. Det är så typiskt mig, att hitta en bild på ett par boots och sen inte hitta vart dom finns. Någon som vet?
Kärt barn har många namn som tex. Mutta, fitta, vagina m.m.
Jag blir lite frustrerad när jag läser följande:
"Blir 2011 året då vi utrotar lukten av mutta?"
Jag kan inte annat än att småle när jag fortsätter läsa följande:
citat:
Det är fräscht att träna. Otränade människor anses inte vara speciellt fräscha.
När inte träningen räcker till börjar vi mixtra med kroppen. Ansikten görs slätare, extra hakor sugs bort. Allt för att bromsa det ofräscha åldrandet.
Att ha ett frodigt buskage i grenen är inte heller gångbar år 2011.
70 procent av Sveriges män och 90 procent av Sveriges kvinnor rakar eller trimmar könshåret för en fräschare känsla. Och så var det ju lukten.
blir 2011 året då vi en gång för alla utrotar lukten av mutta?
folk verkar i alla fall göra sitt bästa.
"Jag oroar mig så för hur jag luktar där nere, jag kan inte slappna av under sex", skriver en ung kvinna på ett nätforum. Hon är övertygad om att män inte gillar den där "fiskliknande, syrliga lukten".
Hon får många svar. Inlägg om krämer, sprejer och muffdeodoranter med doft av lavendel och pelargon haglar tätt. En tjej föreslår skådespelaren Jessica Simpsons ätbara hygienprodukter vid oralsex. Och vissthar det gått långt när produkter som "Sweet Release" Soft Citrus - Vaginal smak & doft" marknadsförs som en trerättersmiddag under lummiga citronträd i Toscanan: "Sweet Release använder en unik formula för att aktivt ändra smaken och doften på en kvinnas vaginala vätska till citrus vilket kan göra oralsex till en mer njutbar upplevelse för både dig och din partner".
Och vem kan egentligen säga nej till böstvårtsparfym?
Den kan man ta till när den kväljande lukten av naturlig vårgård blir för stark....
slut citat från tidningen Amelia..
Ja, vad säger man om detta?
Först och främst måste jag bara ifråga sätta någonting
som jag faktiskt aldrig tidigare har hört talas om.
En kväljande lukt av naturlig vårtgård...... Vad 17 är det?
Jag har då aldrig under alla mina år varken hört eller känt utav någon kväljande lukt från någon vårtgård. Jag kan då inte annat än att fråga: vad är det då för lortgrisar som har en kväljande lukt mellan benen? Jag förstår inte alls, pratar vi om kvinnor nu? Eller är det om grisar eller annat? Förklara gärna för mig, den som kan så jag förstår vad det är för lukt..
Sen kan man ju inte annat än att skratta, tänka sig att man har lyckats lura både unga flickor och kvinnor i olika åldrar att man ska försöka dölja någon slags fiskliknande syrlig lukt som vi kvinnor tydligen ska ha..........
Jag bara gapar när jag läser detta och åter igen är jag lika oförstående.
Finns det verkligen dom som går omkring och luktar fisk i mellan benen?
Vi har ju det mest förmånliga i alla våra hem, det vill säga vanligt rent vatten.
Själv har jag monterat på handfatet en lite hand-dusch som jag använder vid varje toalettbesök, så här finns det inte en chans att det ska dyka upp några syrliga fiskdofter på mina intima ställena. Vad är det för larv?
Får jag bara ställa frågan till alla er män:
Vilken karl vill ha en kvinna som luktar citron eller lavendel mellan benen?
Kan ni män bara vara så ärliga och träda fram och besvara på den frågan så kan vi i alla fall få bort den myten.
Det har gått lite väl långt.
Lactacyd räcker gott och väl om man vill ha nån tvål att tvätta sig med.
Men oftast räcker det med att man bara spolar av sig.
Föresten hur många är det av alla er
som verkligen tvättar händerna efter ett toalettbesök?
Jag har då stött på allt för många som låter bli att tvätta händerna.
För att inte tala om hur många män som verkligen skulle behöva tvätta sig mellan benen..
Jag skulle bli glatt överaskad om jag på tex. en krog skulle stöta på en kille/man/karl som är ren och fräsch mellan benen och det samma säger om jag om alla kvinnor.
Så jag tillhör den gruppen som tycker att det är helt okey att eventuellt raka sig mellan benen, oavsett man är man eller kvinna.
Hur många är det som sköter sin hygien då..
Jag tycker inte att det är allt för mycket begärt att man börjar ställa mer krav på samtliga badrum och toaletter att där skall finnas tex. en handdusch för att just kunna spola av sitt underliv, man eller kvinna. Det borde vara obligatoriskt på samtliga toaletter.
För en sak är säker, man kan inte dölja en odör med en massa deodoranter och parfymer
för det blir inte ett dugg bättre av det.
Så ett gott råd till er alla:
Köp hem en handdusch och montera fast den på handfatet och börja spola av dig mellan benen efter varje toalettbesök och sen tvättar du händerna så fort du kommer åt.
Annars finns det sprit som du kan ta på händerna och skyll inte på att händerna blir torra
för du kan ta på dig handkräm efteråt..
Nöden har ingen lag, så man kissar ute
Jag kan inte heller låta bli att tänka på när tex. en karl ställer sig och kissar utomhus, vad gör han då? Jo han håller i sin penis och ruskar om den när han är klar. Det är väl i och för sig helt okey, för nöden har ju ingen lag så att säga. Men vad gör han sedan?
Absolut INGENTING!!!!!!!!!!!
Han har heller ingen våtservett eller annat för att kunna torka av sig om händerna.
Nähä okey...
Sen kommer han, den urstilige sexiga mannen fram till dig och han ger dig en kyss på kinden och han tar dig sedan i handen och han smeker din kind med just den hand som han nyligen hållit i sin penis när han pinkade .. Har ni tänkt på det?
Hur fräscht låter det på en skala???????
Nähä va inte det nåt konstigt?
Nämen okey då säger jag så här istället:
En kvinna blir plötsligt kissnödig och hon sätter sig på huk vid en liten buske utomhus eftersom det inte finns några toaletter i dess närhet. Kvinnan stoppar ena handen mellan benen liksom för att precis som mannen hålla i sin lilla ......... ja ni vet......
okey jag vet.. vi kvinnor behöver INTE hålla....... men tänk er tanken ändå........
Hon ruskar lite på rumpan för att liksom skaka av sig dom sista dropparna..
Hon möter sedan sin urstilige sexiga man och ger honom en kyss på kinden och sedan smeker hon hans kind med just den hand som hon haft mellan benen ............
Fräscht?????? eller??????????
citat:
Dock har jag lite av en bacill skräck mot folk jag inte känner..
Så att bada i skitungars piss och i ett stort ”badkar” där vem som helst har badat tycker jag dessvärre inte är så fräsht.
Besökte Stockholm för en tid sedan och fick P-bot
Kan man bli annat än förbaskad.
Vi ställde vår bil på en parkeringsplats och allt var frid och fröjd..
Trodde vi ja.........
Vi hade P-bricka i bil fönstret men vi ställde inte in tiden eftersom vi inte såg att man skulle ha p-bricka på den plats som vi ställde oss..
Så vad händer...........
vi får naturligtvis böter för att vi inte hade ställt in rätt tid på brickan..
Lite förvånade blev vi dock men när vi sedan körde bort ifrån parkeringen då som först såg vi att det var P-bricka som gällde här..
Ja, ja man lär sig något varje dag.
Sen är frågan: Kommer det en räkning hem till oss där vi kört där det tex. kostar 10 kronor ?
Vi har inte en susning hur det här systemet fungerar....
Vi åkte tillbaka hem till vår lilla landsort sen får vi väl se om vi får nån räkning som dimper ner i vår brevlåda. Lite mer information hur det här går till, skulle man kunna få när man kommer på besök till storstaden, tycker man ju. Eller är det vår skyldighet att kolla upp detta innan vi åker?
Nya boots är inte lätt för Arne
Ett äldre par, Arne och Rita är på semester i mellersta USA.
En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad.
Arne, som alltid har drömt om att att äga ett par äkta cowboyboots,
blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster.
Dessutom är de nedsatta till halva priset.
Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet
med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Rita? frågar han och ställer sig mitt i rummet..
Rita slänger en blick på honom och svarar: - Nix...
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder
tills han står spritt språngande naken, i klädd endast sina nya, blänkande boots.
Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga.
- Nå Rita, ser du något ANNORLUNDA?
Rita tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt idag, den pekade neråt igår och den kommer att peka neråt i morgon..
Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, Rita?
DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Rita skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...
Skälet till kvinnors ökande alkoholkonsumtion är nu hittad!
Dagens trosskydd har så stor uppsugningsförmåga att vi blir torra i halsen.
Sprid detta vidare till alla kvinnor så vi slipper ha dåligt samvete
för de goda glasen rödvin
onsdag 19 januari 2011
Ett serum för ansiktet men en lite billigare variant
Tävla och vinn... och du får mer besökare till din blogg..
Vill du ha mer besökare till din blogg?
Du kan tävla och du kan vinna bland annat:
10000 bonus kredit
Klicka bara på bannern ovanför eller här nedanför..
Förnya huden med Chanel
Burdusa raggningsrepliker
Ska vi trolla? Vi går hem till mig och nuppar, sen försvinner du!
Du bruden...Vill du se något växa?
Du bruden...Vill du se något växa?
Kan du inte komma hit, sitta i mitt knä och så pratar vi om första sak som kommer upp?
Det pågår ett party i mina byxor...Vill du vara med??
Vill du vara min kärleksbuffé? Så jag kan lägga dig på bordet och ta vad jag vill ha.
Vill du bli vackrare? Superserum med en omedelbar effekt
Detta är ett serum för ditt ansikte
som både lyfter, förbättrar och snyggar till utan att synas - effekten är omedelbar.
Reparerar på djupet och ger huden ny glöd.
White Caviar Illuminating serum från La Prairie.
Pris: 30ml/4.000 kronor
Det låter kanske dyrt men å andra sidan krävs enbart några droppar åt gången.
Detta är vad Ninna Ekbom på tidningen M-magasin rekommenderar.
Köpställe: La Prairie Tel: 08-564889 00 eller sök på nätet.
Det finns även en hel serie.
En hudvårds kollektion som är prissatt till $ 950.00
Har anti-aging åtgärder och gör huden ljusare och återställer huden.
Samlingen innehåller:
• Vit Caviar Lysande Cream + Travel prov
• Vit Caviar Lysande Serum + Travel Sample
• Vit Caviar Lysande Eye Serum + Travel Sample
Visst kan man väl unna sig lite lyx och flärd ibland om det ger resultat.......
Desperata raggningsrepliker
Varför inte överraska din rumkompis med att inte komma hem i kväll.
Alla dessa kurvor...å jag som inte har några bromsar.
Om ditt högra ben var Julen och ditt vänstra Påsken... Kunde jag då få spendera lite tid emellan högtiderna?
Du skulle se mycket bättre ut om du tappade en 2 kilo... jag antar att kläderna väger det.
Alla dessa kurvor...å jag som inte har några bromsar.
Om ditt högra ben var Julen och ditt vänstra Påsken... Kunde jag då få spendera lite tid emellan högtiderna?
Du skulle se mycket bättre ut om du tappade en 2 kilo... jag antar att kläderna väger det.
Det här vore någonting för mig: Nescafè Dolce Gusto
Detta är vad jag vill ha i mitt kök inom den närmaste tiden
Att få avnjuta ett gott kaffe.....
Smöriga raggningsrepliker
Hjälp en hemlös...ta med mig hem.
Skulle inte vi se söta ut på en bröllopstårta?
Om jag följer med dig hem, behåller du mig då?
Jag saknar min teddybjörn...kan inte du sova med mig?
Skulle inte vi se söta ut på en bröllopstårta?
Om jag följer med dig hem, behåller du mig då?
Jag saknar min teddybjörn...kan inte du sova med mig?
Någon som vet vart jag kan köpa såna här gardiner?????
Jag söker efter en sån här gardinuppsättning, vet du vart man kan köpa det?
Eller om någon kan sy upp till två fönster?
Hör av dig!
Träningstips
Så här efter nyår och i nyårslöftenas tider tänkte vi hjälpa er att komma igång med träningen inför sommaren!
Ställ dig rakt och stabilt och håll en 2,5 kg potatissäck i varje hand.
Lyft sedan armarna rakt ut från kroppen och stanna i den positionen i en minut.
Upprepa denna övning varje dag och öka sedan till 5 kg, 10 kg och så vidare allt eftersom du blir starkare.
Tro det eller ej, men vi har kommit upp till 25 kg nivån!
Då du känner dig stark nog på den högsta nivån så kan du prova att lägga en potatis i varje säck.
Lycka till!
tisdag 18 januari 2011
Fimpa medan tid är
Katt stängde balkongdörren
när paret Cecilia och Micke i Perstorp på kvällen tog ett bloss på balkongen
råkade katten på något vis puffa till dörren.
i två timmar stod de och ropade,
innan en granne granne kom till hjälp.
Så det bästa hade varit om dom inte var rökare!
Så FIMPA!
Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:
- Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med?
- Hej... Jag har problem med WordPerfect.
- Vad för slags problem?
- Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann.
- Försvann?
- Ja, de försvann?
- Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?
- Den är tom.
- Tom?
- Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver.
- Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?
- Hur ser jag det?
- Kan du se DOSprompten?
- Vad är det för något?
- Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?
- Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver.
- Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?
- Vad är en monitor?
- Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?
- Jag vet inte.
- Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?
- Ja, jag tror det.
- Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?
- Ja, det gör den.
- Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?
- Nej.
- Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där.
- Det gör det.
- Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn.
- Jag når inte.
- Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?
- Nej.
- Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?
- Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt.
- Mörkt?
- Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret.
- Jamen, kan du inte tända lamporna då?
- Nej, jag kan inte.
- Inte? Varför då?
- För att strömmen har gått.
- Har strö... Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?
- Öh ja, jag har dem i garderoben.
- Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos.
- Jaså? Är det så illa?
- Ja, jag är rädd för det.
- Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?
- Säg att du är för dum för att ha en dator.
Översättning från Svenska till Engelska
- Det är inte farten som dödar, det är smällen.
- It's not the fart that kills, it's the smell.
- Det är lätt att vara efterklok.
- It's light to be aftersensed.
- Överdriv inte.
- Don't overdrive.
- Kör inte om på ett övergångställe.
- Don't drive if on an overwalk place.
- Gör inte om det!
- Do not if it!
En soffa där du kan verkligen kan gosa
En ny variant av soffa..
Den ser i alla fall mjuk och gosig ut...
Så har du en gammal soffa, klä den med en massa nallar så blir den som ny..
Och samtidigt så får du en BJÖRN-kram
måndag 17 januari 2011
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)